www.psychologist.ru Обратная связь

Новости

Почасовая аренда кабинета для психологов в Москве

Почасовая аренда кабинета для психологов и психологических консультаций.
Подробнее...

Сегодня к нам обратились

✏ с проблемой чрезмерной опеки со стороны родителей (психолог Протасова М.Д.); ✏ с запросом на избавление от лишнего веса (психотерапевт Волкова В.А.); ✏ с трудностями общения с противоположным полом (психотерапевт Чулюканова Ю.М.).
Подробнее...

ДЕНЬ ПСИХОЛОГА

22 ноября отмечаем день психолога! Поздравляем всех с этим праздником!
Подробнее...

Психологический центр предлагает студентам первую консультацию бесплатно

Первичная психологическая консультация для студентов бесплатно!
Подробнее...

Подписка на новости

Психологический форум

Психологический форум центра "Мир Вашего Я" предлагает вам участие на психологическом форуме или консультирование олайн. Убедительно просим Вас соблюдать орфографию на форуме (пользуйтесь текстовыми редакторами). Неграмотный, с орфографическими ошибками текст, создает негативное впечатление об авторе. Спасибо за понимание! Вы можете быть активным участником психологического форума. Психологический Форум о психологии, форум психологической помощи бесплатно и без регистрации, где можно начать вести свою тему – "если она не будет выходить за рамки нашей специализации". Наш форум - это реальная практика для начинающих психологов, найти на форуме близкую для себя тему и бесплатно попробовать себя в психологической практике.

Форум по психологии - форум психологической помощи

На нашем форуме психологической помощи, запрещено реклама и самореклама, адреса веб-сайтов, адреса E-mail и телефоны, нецензурные выражения и ненормативная лексика. За содержание сообщения ответственность несет автор текста. Ваши комментарии к проблеме, вопросы, мнения, пожелания и предложения не останутся без внимания. Прежде чем начать новую тему, внимательно ознакомьтесь с уже существующими разделами и темами на психологическом форуме. Психологический форум представляет собой несколько страниц с вопросами, будьте пожалуйста внимательны! Форум интересный и реальный, наш сайт постоянно находится в работе, ответим на ваши вопросы, через Viber и WhatsApp: +7(985) 920-07-50 - Мир Вашего Я. Мы всегда рады вашим новым добавлениям, ответам и сообщениям на форум по психологии. Ваше сообщение и ответ в форуме может стать поддержкой, отдушиной, помощью и исцелением для людей, находящихся в трудной жизненной ситуации. И все же самый лучший и эффективный способ решить проблему - это не психологический форум, а очная консультация с хорошим психологом, наши тел. 8(499) 251-94-96, (499) 250-20-79. Viber (Вайбер) и WhatsApp (Вацап) +7(985) 920-07-50.

Психологический форум, психологического центра Мир Вашего Я

 


Форум Мир Вашего Я
Невозможность прийти к компромиссу
 
Автор Сообщение
Анка 22.07.18 19:56 Невозможность прийти к компромиссу цитата
  Добрый день, меня зовут Аня. Хотелось бы узнать, в чем или в ком состоит проблема в моих отношениях с молодым человеком, а то я уже запуталась окончательно и устала от ежедневных ссор... Мне 20 лет, ему 24. Вместе уже 4 года. Из них 2.5 на расстоянии, в разных городах родились. Дело все в том, что мы оба считаем себя законченными эгоистами и не можем понять, каким образом решение одного лучше решения другого. Собственно, ситуация. М (мой молодой человек) в этом году защитил диплом, но учился в университете на целевом, то есть, ему после защиты надо отработать 5 лет. Он не хочет, т. к. маленькая зарплата и нет перспектив для развития. Поэтому он едет в кое-какую страну (обозначим ее С), чтобы там заработать деньги на то, чтобы откупиться. В С он доучивался последние годы универа по обмену и работал там, зарплаты там в разы выше, чем в России, поэтому можно накопить на откуп. Я же в этом году собираюсь поступать в университет. Мой парень обижается сиииильно на то, что я не хочу поехать с ним. Говорит, что таким образом я думаю только о себе и решаю только свои проблемы, но ничего не хочу делать ради нашего будущего. Почему я не хочу ехать - после школы в 18 лет я поступила в вуз, проучилась там один год, и отчислилась, так как специальность не понравилась. И как раз тогда были проблемы в отношениях с М, а он доучивался в С и говорил, что если я не поеду к нему в С, то мы расстанемся. Что другого выхода нет. Для меня это был очень тяжелый шаг морально, потому как я очень домашний человек и для меня резко уехать в 19 лет в другую страну и сразу там работать - довольно стрессово, но все же я уехала к нему и отношения мы восстановили. Сейчас я оцениваю это как некую жертву что ли, как будто он меня вынудил это сделать. В С мы жили полгода. После этого же снова разъехались по своим городам, он - делать диплом, я - повидаться с семьей и записаться на экзамены в Вуз. И вот снова повторяется ситуация, как и в прошлом году, М говорит, что если я осенью не поеду с ним в С, то он не сможет считать меня своей девушкой и наши отношения закончатся. Он говорит, что если мы оба поедем в С, то мы сможем оба заработать на будущую квартиру нашу, на совместную работу, еще на что-то... А если я поступлю в универ, то я ничего для наших отношений не сделаю. Это я его слова передала. Мое же мнение таково - необязательно мне опять откладывать поступление в ВУЗ, и снова поступаться своими планами, снова ехать к нему, и заниматься там непонятно чем, мне кажется, что он опять меня заставляет, снова хочет меня переделать. Он категорически не принимает мое решение поступить в ВУЗ, а мне кажется, что это плохо, так как в отношениях оба должны поддерживать друг друга в своих начинаниях. Объясните, в чем я или он неправы? Может быть, это я неправа, или в чем-то другом проблема? Если я чего-то не написала, пожалуйста, спросите, пишу на эмоциях, могу важные моменты упустить.

p.s. Сегодня созвонились. Сказал, что я думаю только о себе, если хочу поступать в вуз прямо сейчас и не могу отложить до следующего года. А он думает о нас, а не только о себе, потому что мы можем оба в этой стране заработать денег на наше дальнейшее будущее. Если я не поеду с ним туда, то ни он, ни я ничего не добьемся и не сможем построить хорошие отношения, и у нас не будет денег. Его слова...
Психолог Мария Протасова 06.08.18 16:46 Невозможность прийти к компромиссу цитата В начало
  В чем цель двух личностей со своими смыслами, ценностными ориентирами, мировоззренческими позициями, взглядами, намерениями и задачами, быть вместе, идти рука об руку?
Или так: что дают отношения человеку как высокоорганизованному социальному индивиду (что они дают человеку как животному организму, думаю, ясно)?
Партнерство. Партнерство как наиболее совершенная из известных форм взаимодействия двух субъектов (т.е. лиц, которые являются активными, действующими фигурами, познающими и изменяющими мир вокруг, тогда мир является объектом их изменений), направленное на достижение целей, которые обе активные равноправные стороны признают как свои личные, лежащие в сфере своих интересов.
Переходя от общих фраз к Вашей ситуации, замечаем:
- ваш молодой человек сам выбрал координаты того, что можно считать благом для вашей пары (хотя за этим, даже не скрываясь, располагается сфера его интересов, примечательно, что он выбрал себя голосом вашей пары – будто бы его старшинство априори говорит, что решения его мудры и непредвзяты);
- он не учитывает ваши интересы, увы… а значит и речи не идет о достижении некой общей цели; как мне видится, на данном жизненном этапе у вас в приоритете становление собственной личности, взросление, соответственно, если вы едете с ним – вы полностью отказываетесь от наиболее удобного и естественного для вас пути развития; когда партнер не заинтересован в развитии своего партнера, при этом сам продолжая движение по пути развития (я про вашего М), значит, он не заинтересован в партнерстве, значит он желает «вывести вас из игры», «оставить за скобками», это также указывает, что там, где мог бы быть союз двух личностей, он видит неудобную конкуренцию, что является показателем его незрелости, инфантильности, эгоистических наклонностей;
- в самом деле, я бы рекомендовала именно сейчас вам отстоять свою точку зрения, дав тем самым толчок для роста обоим, но не удивляйтесь, кто-то из вас вероятно не сможет перерасти этот момент, и тогда вы либо снова вернетесь к уже пройденному этапу отношений, либо расстанетесь.
В любом случае, не следовать своему внутреннему, естественному импульсу к росту, позволять другим вмешиваться в собственную судьбу – все это однажды вгоняет в состояние нереализованности, опустошения.
Личность живет в движении, в своем развитии. Предпринимать попытки сохранить отношения, которые являются результатом манипуляции ("если не сделаешь так-то, мы не будем вместе") и при этом идут вразрез вашим личным интересам, пагубно как для вас так и для совместного будущего.
Анна 07.08.18 21:51 Невозможность прийти к компромиссу цитата В начало
  Мария Протасова, благодарю вас за развернутый ответ. Хотелось бы еще узнать, возможно ли, что человек сможет позже перерасти этот момент и принять? (то, что я отстаиваю вою точку зрения). И что, если внутренний рост у меня может быть и вместе с моим МЧ, например, если я поеду с ним в эту страну, то я смогу очень хорошо выучить язык той страны (языки я люблю и готова заниматься ими очень много с удовольствием), что даст мне преимущество в будущем? Или тут есть какая-то обратная сторона медали? Спасибо.
Анка 07.08.18 21:58 Невозможность прийти к компромиссу цитата В начало
  Забыла упомянуть такую вещь. М едет в ту страну не только для того, чтобы заработать деньги на откуп, но еще и найти людей для создания бизнеса. Он не хочет работать в офисе с 9 до 6 потому, что: 1) него с детства проблемы с шеей и спиной из-за занятий боксом, помогает только регулярный массаж у врача, и к концу рабочего дня они у него болят очень сильно, и он понимает, что если так поработает еще лет 5, то вообще всю спину себе погубит. 2) не хочет работать на дядю, хочет самостоятельно создавать проекты, самостоятельно следить за процессом, хочет много свободного времени для того, чтобы проводить со мной и с нашими будущими детьми, а не 2 раза в неделю, которые проходят моментально. 3) хочет много путешествовать со мной, насчет меня тоже говорит, что мы можем вместе вести этот бизнес или мне даже свое дело открыть, говорит, поможет, можем вместе этим заниматься.
Поэтому-то он и считает, что если я не поеду с ним, то мы будет еще долго сидеть на шее у родителей, не развиваться, а потом и детей не сможем завести, т.к денег будет хватать только на нас и базовые какие-то вещи. Он так жить не хочет.
Психолог Мария Протасова 08.08.18 18:26 Невозможность прийти к компромиссу цитата В начало
  С (за) чудесным мужем чаще стоит не менее чудесная жена.
Сейчас вы рассказываете, что молодой человек вам предлагает перспективы, светлое доброе совместное будущее. Просто на его условиях по целому ряду причин, потому как его путь вполне намечен, он знает, куда ему двигаться. А вы в поиске. И похоже, будто вы в поисках попутного ветра.
А вот и он! В лице вашего молодого человека, и слегка не попутный, и дует сильно, порывисто, аж мачты срывает. Попробуешь свернуть с его курса – снесет, утопит. А если не сопротивляться вроде к земле гонит…
Не будьте парусником. А молодого человека не возводите в статус стихии.
Вы можете вдвоем себе создать какое-угодно будущее и зашагать в него вместе, но не если вы ведОмы. Если в такой сложной ситуации вы в итоге безоговорочно согласитесь на его условия – вы лишь оживите движение бури… тяжело придется парусу. А там уж гляди как выплывать.
Безусловно, внутри каждой пары устанавливается свой эмоциональный климат, свои правила, но сейчас вы можете привнести нечто новое, свежее, перспективное – свои идеи, планы, пусть за границей (если вы все-таки рассматриваете как вариант). Если человек этого вовсе не приемлет - не ждите иного и далее. Это ханжество, не эгоизм.
 

Ваш ответ на тему
Имя *
email *
Сообщение
  Сообщать о получении ответа
Введите код

Нажимая на кнопку «Добавить сообщение», вы даете согласие на обработку персональных даных.

Форум Мир Вашего Я
Регистрация Вход
Вверх  Вверх страницы

Обратная связь

Имя *
Телефон
E-mail
Введите символы с картинки

Нажимая на кнопку «Задать вопрос», вы даете согласие на обработку персональных даных.