www.psychologist.ru Обратная связь

Новости

Почасовая аренда кабинета для психологов в Москве

Почасовая аренда кабинета для психологов и психологических консультаций.
Подробнее...

Сегодня к нам обратились

✏ с проблемой чрезмерной опеки со стороны родителей (психолог Протасова М.Д.); ✏ с запросом на избавление от лишнего веса (психотерапевт Волкова В.А.); ✏ с трудностями общения с противоположным полом (психотерапевт Чулюканова Ю.М.).
Подробнее...

ДЕНЬ ПСИХОЛОГА

22 ноября отмечаем день психолога! Поздравляем всех с этим праздником!
Подробнее...

Психологический центр предлагает студентам первую консультацию бесплатно

Первичная психологическая консультация для студентов бесплатно!
Подробнее...

Подписка на новости

Психологический форум

Психологический форум центра "Мир Вашего Я" предлагает вам участие на психологическом форуме или консультирование олайн. Убедительно просим Вас соблюдать орфографию на форуме (пользуйтесь текстовыми редакторами). Неграмотный, с орфографическими ошибками текст, создает негативное впечатление об авторе. Спасибо за понимание! Вы можете быть активным участником психологического форума. Психологический Форум о психологии, форум психологической помощи бесплатно и без регистрации, где можно начать вести свою тему – "если она не будет выходить за рамки нашей специализации". Наш форум - это реальная практика для начинающих психологов, найти на форуме близкую для себя тему и бесплатно попробовать себя в психологической практике.

Форум по психологии - форум психологической помощи

На нашем форуме психологической помощи, запрещено реклама и самореклама, адреса веб-сайтов, адреса E-mail и телефоны, нецензурные выражения и ненормативная лексика. За содержание сообщения ответственность несет автор текста. Ваши комментарии к проблеме, вопросы, мнения, пожелания и предложения не останутся без внимания. Прежде чем начать новую тему, внимательно ознакомьтесь с уже существующими разделами и темами на психологическом форуме. Психологический форум представляет собой несколько страниц с вопросами, будьте пожалуйста внимательны! Форум интересный и реальный, наш сайт постоянно находится в работе, ответим на ваши вопросы, через Viber и WhatsApp: +7(985) 920-07-50 - Мир Вашего Я. Мы всегда рады вашим новым добавлениям, ответам и сообщениям на форум по психологии. Ваше сообщение и ответ в форуме может стать поддержкой, отдушиной, помощью и исцелением для людей, находящихся в трудной жизненной ситуации. И все же самый лучший и эффективный способ решить проблему - это не психологический форум, а очная консультация с хорошим психологом, наши тел. 8(499) 251-94-96, (499) 250-20-79. Viber (Вайбер) и WhatsApp (Вацап) +7(985) 920-07-50.

Психологический форум, психологического центра Мир Вашего Я

 


Форум Мир Вашего Я
Взаимоотношения с родителями взрослой дочери.
 
Автор Сообщение
Елена 09.11.18 17:03 Взаимоотношения с родителями взрослой дочери. цитата
  С чего бы начать? С того, что это крик души?! Скорее, сигнал SOS. Моя психика уже находится в состоянии саморазрушения, а я будучи матерью двоих детей, просто не могу себе этого позволить.
Я родилась в семье любящих друг друга людей. Расписывались они уже будучи беременными мной на 6 месяце. Я совсем не помню себя лет до 7. Только местами помню детский сад, когда меня там обижали девочки. Почему-то это сильно отложил ось в моей памяти. Но я сильно не переживала по этому поводу. Как-то раз придя из школы во втором классе папа спросил есть ли у меня деньги (мне давали за хорошую учёбу, но совсем немного по 40-50 копеек). А я накануне купила на эти деньги что-то себе. Не возможность помочь тогда родителям впервые отложила очень сильный отпечаток в моем сознании. Я дала себе слово, что никогда не дойду до того, что у меня и моих детей не будет денег на хлеб. Я была тихим домашним ребёнком, не могла сдать сдачи и заступиться за себя. Во втором классе правда, мама сказала, что нужно себя пересилить и отомстить обидчику. Тогда я начала меняться в плане самозащиты. Мама у меня очень строгая. От одного взгляда осуждающего хотелось провалиться сквозь землю(так и по сей день, а мне 29 лет). В основном моим воспитанием занималась она, так как папа сказал, что если влезу ещё и я ты свихнешься. Да, она была строга, редко хвалила. За тройки мне попадало, поэтому шла домой в такие дни я с большим страхом. И честно, не могу вспомнить, чтобы меня хвалили, а росла я послушным ребенком. Все вроде бы текло своим чередом. В 11 лет родители занялись своим бизнесом (производством). Видела я их только спящим у нас дома раза 3-4 в неделю. Все остальное время я была одна. Школа, уроки, приготовление еды, уборка. Готовила и возила еду родителям. Видела как они много работают, сколько сил уходит. В то время в школе я очень сильно переживала. Одноклассники травили меня из-за того, что я немного "скатилась" в учёбе. Как бы не было смешно проявлялось это тем, что количество четверок в четверти увеличилось с 4х до 7-8ми. Да, не спорю, временами меня расслабляло то, что контроля ввиду круглосуточно работы родителей не было. Это сейчас мне кажется смешным и не значительным, но тогда это было для меня настоящей трагедией, которую поведать родителям я не могла, так как не хотела отвлекать их по своим пустякам. Родители проработали в таком режиме года 3, а потом год они просто спали сутками. Не могли насладиться сном. Я же из вынужденно повзрослевшей девочки превратилась снова в ребенка. Я тогда даже не понимала как сильно меня откинуло назад. Стала прижиматься к маме, все время ходить хвостом. Родители по началу никак не реагировали, а потом стали раздражаться, объясняя, что я уже не маленькая так себя вести. Время шло. С 15 лет я начала в каникулы работать у родителей (в торговой сфере) До 16 лет я ни с кем не встречалась, просто не интересовала молодых людей, хотя внешне привлекательностью не обделена. Родители не запрещали встречи, отпускали попросив полный отчёт с кем, куда и до скольки иду(телефон и паспортные данные), хотя итак знали этого человека, так как работали в одном месте. Но в последствии я рассталась с молодым человеком после поездки на море с одноклассница и и их мамой, так как в отъезде больше скучала по родителям, а не по нему. С тех пор, лет с 15 я сильно привязал себя к родителям сама того и не понимая. Бывали случаи, когда я с молодым человеком уезжала на электричке к его бабушке за 200 км от города, а мне в дороге звонили родители и говорили, что завтра в 08.00 мне нужно быть на работе. Получалось, что нам нужно было приехать к бабушке. Побыть там часа 2-3 и снова часа 3 обратно на электричке. Отказ в выходе на работу в свой выходной не предусматривался. Так продолжалось и потом. Каждый раз, когда что-то нужно было, я была наготове. Пока я работала, деньги не брала, а оставляла их у родителей и копила, думала возьму потом, пока же некуда(этого так и не наступило). Я встретила также на работе и своего будущего мужа. Мы оба с ним темпераментные, часто ссорились. Почему темпераментная, я же говорила тихая?! Видимо я не осознанно пришла к копированию мамы, так как часто она с одобрением относилась к моим сверстникам, кто был сильнее характером и духом и мне казалось, что нужно быть такой же, чтобы заслужить её уважение. Часто я ревновала её к своей троюродной сестре, так как чувствовала, что мама с ней ведёт себя как с равной и я все время хотела дотянуться до неё. Стать похожей. Вот так я стала совсем другой, не той тихоней с ангельским взглядом, а скорее бойцом. Я могла с любым человеком отстоять свою точку зрения, но не с родителями. Они всегда меня воспитывали в теме, что родители правы априори. Пытаясь доказать свою точку зрения я натыкалась на фразу "хочешь сказать, что я дура". В результате чего я сдавалась, так как не хотела доказывать свою правоту такими средствами. Чем старше я становилась, тем чаще мы с мамой ссорились. В подростковом возрасте у меня были проблемы с костями, они просто сыпались. В связи с этим мне запретили заниматься активно физическими упражнениями. Я не стала бочкой, но приобрела пышные формы. От чего пошёл сильный комплекс, с которым я боролась долгие года и не думаю, что он до конца исчез. Позже я сильно похудела. Не заметно для всех и для себя похудела на 18 кг и стала весить 43 кг при посте 168 см. Тогда я попала в больницу с не прощупываемым пульсом. Потом меня долго откармливали родители и эндокринологи. Тогда мне было 18 или 19 лет. Я пришла в норму, но мама все последующие годы все время говорила, что я худая и мне нужно поправиться. В результате конфликты и отстаивание каждой стороны именно своих взглядов привело к тому, что мы пришли на консультацию к психологу. Психолог сказал маме, что я абсолютно нормально на данный момент выгляжу, а причину моей не уверенности и комплексов нужно искать в детстве. Психолог сказал маме, что все произошедшее это её упущение. Маме очень не понравился ответ психолога и она пришла к выводу, что у нас в городе нет нормальных психологов, так как она ни в чем не виновата. Что проблемы с одноклассниками и сверстниками это только моя проблема, а никак не её. Мне пришлось только согласится, так как у нас в семье так заведено. Папа говорит, что мамой не поспоришь, легче согласиться. Вроде бы у нас в семье нет ни патриархата, ни матриархата, папа сильный решительный мужчина, но маме ему лучше уступить. Так и склоняли меня все время уступать. А я же послушная... Знакомые родителей кстати всегда ставили меня в пример своим детям. В результате чего, они меня тихо не на видели. А мне где-то внутри так хотелось услышать эти похвалы от родителей. Так мы и жили дальше временами ругаясь и споря, но в конечном итоге все сводилось к моему повиновению. Сильно набирать обороты все начало тогда, когда мы начали встречаться с моим мужем. Большой моей ошибкой было то, что многие наши ссоры с ним, а они были бурными и проходили либо на глазах, либо с полным осведомлением обо всем моих родителей. В частности некоторые моменты я рассказывал сама, не знаю почему. Может потому что они были самыми близкими для меня людьми. Тогда мне было 21 год. После нескольких таких ссор родители крепко заточили на него зуб. А когда узнали, что мы хотим жениться, были в негодовании, но особо вида не подали. Мама в одно время, когда я была на эмоциях перед самой свадьбой предлагала отказаться, не выходить замуж. Родители подарили мне перед свадьбой квартиру, в которой мы собственно с мужем и детьми проживаем. Тогда мне было 22 года. И именно с этого момента все ужесточилось. К слову, папа признался мне и мужу, что мама не приняла бы ни одного мужчину, который бы оказался со мной. Первые года 3 было относительно спокойно за исключением того, что порой родители мне намекали, что муж на мне женился из-за квартиры(у него недвижимости не было). Временами папа звал мужа, когда нужно было что-то помочь.
У нас родился сын, когда я писала диплом. Тогда мы на время диплома переехали к родителям на год, а в итоге остались на два, так как я вышла к родителям на работу, а с сыном сидел мой папа. Почему я стала работать у них? Почему меня все тянуло к родителям? Я не могу ответить, мне всегда было стыдно, что я им не помогаю. Я всегда испытывала чувство вины, ощущая, что они мной не гордятся. Я говорила об этой тревожности маме и о том, что она , не довольна мной. Я спрашивала, что случилось, а она отвечала, что я не центр вселенной и она не может все время думать только обо мне. А потом, я узнавала, что мои ощущения были правильными и она обиделась за что-то на меня. В последний год, что мы жили у родителей, когда был маленьким сын, мы решили сдать свою квартиру, чтобы был дополнительный доход в семье, хотя бы не большой. Я не думала, что через 6 лет мне это припомнится. Через 2 года, как я и писала, мы вернулись к себе. И тогда стали учащаться разговоры о том, чтобы тайно от моего мужа крестить сына(муж у меня мусульманин, поэтому детей мы не посвятили ни в одну религию, решили, что сами выберут). Я отказывалась, так как для меня это предательство по отношению к мужу. Тогда мама говорила, что я поеду и крещусь, а вы и не узнаете. Я не понимаю в чем была такая необходимость, так как сама она не ходит в церковь и не соблюдает канонов православия. Потом они стали акцентировать внимание на том, что муж много работает и совсем не занимается ребёнком, но если он уезжал на работу не в 7, а в 10 папа бесился называя его лентяем. Они мне говорили, что у него гардероб больше, чем у меня. Что я не счастлива и не улыбаюсь, что стала плохо выглядеть. Когда я прошла это время серого декрета и стала снова краситься, улыбаться, мама начала говорить с сарказмом:" что ходишь светишься?". Потом родители купили участок загородном и началась стройка. Каждые выходные мы должны были приезжать и помогать. Если мы в единственные выходные приехали к 12.00, а не к 7.00 или 8.00, то слышали упрёк, что можно было и не приезжать. Но если так подумать, мы же имеем право на отдых. Просто выспаться хотя бы. Если мы по каким-то причинам не приехали, на нас обижались показывая это всем видом. Стоить отметить конечно, что с внуками они часто сидели, потом через время высказывали, что они работающие бабушка с дедушкой, но все же сидели. Папа года с 2011 на работу не ходил опять же, бизнесом в занималась мама. Папа занимался участком. После сына (с 2013 года) я пыталась забеременеть, но тщетно, в итоге в 2015 у нас получается, но плод погибает, у меня обнаруживается тромб. Заболевание при котором плоду тяжело проходят витамины и кислород. Я еду на лечение в санаторий и через полгода я снова смогла забеременеть. Но с моими показателями очень трудно было выносить. В мае 2016, будучи на первом триместре мы поехали к нашим родственникам на выходные, а сына оставили родителям. Когда приехали, на нас просто сорвались. Сорвались из-за того, что мы уехали отдыхать, когда здесь нужна помощь, можно было и на вечер только съездить, а с утра работать, а тут на два дня, да ещё и ребенка им оставили. Случилась ссора, мы уехали домой, а вечером у меня открылось кровотечение. Меня везут в больницу, родителей вызвал муж, чтобы остались с сыном, а он со мной в больницу. Мама потом просила прощения, а муж попросил не провоцировать меня, так как я очень сильно зависима от их реакции и порицания. Мама прожевала замечания мужа, промолчала, но через год напомнила, что ей это не понравилось. Потом настал 5 месяц беременности и моя малышка начала страдать от моего заболевания, нам пришлось перейти на уколы для разжижения крови. Каждый день я ставила их в себе в живот. Врачи не давали гарантии, но я верила, что моя дочь боец. Я родила дочь и как бы не было смешно из-за ремонта у нас в квартире на пол года мы снова переезжаем в квартиру родителей (они на тот момент уже жили за городом). Это нам тоже припомнится позже. Когда родилась дочь, у мужа появилось сильное желание построить дом. Он сам всю жизнь жил за городом и тут потянуло. Мы купили землю у папы(он скупил пару участков) метрах в 400-500 от участка родителей. Стали строиться. И тут начались обиды родителей, связанные с тем, что нужно было сначала им помочь построить большой дом, который они планируют достроить только через 5 лет (пока они жили в доме соединенном с баней), а потом уже самим строиться. Из-за того, что мы не делали, как они хотят мне стали говорить родители, что я стала противной, что я испортилась, что на меня плохо влияет муж. Папа даже сказал однажды, что он разочарован в такой дочери. Мы стояли на своем, нам хотелось построить свой дом. Мужу хотелось реализовать себя как мужчину, как хозяина. Папа все время звонил и просил мужа привезти разные строительные материалы, порой прямо сейчас срочно и временами он срывался с работы, чтобы привезти. Папа брал у нас со стройки все, что ему было нужно, а потом, когда нужно было это нам мы не могли найти необходимого материала и мужу приходилось срываться в магазин. Все так и протекало до того момента, пока мама с папой на какой-то строительной базе увидели цену на краску и ещё пару вещей меньше, чем привёз муж до смешного, рублей на 30-50. И тут папа сорвался, позвонил мужу, начал ругаться, не цензуре выражаться, что он на нем наваривается. Но есть же понятие повышение цены и товар купленный магазином до повышения может стоить дешевле, чем тот, что приобрёл муж. После состоялась встреча, которая закончилась дракой. Я с ребёнком на руках их разнимала. Виноваты в драке оба. Муж виноват, что не сдержался, отец же старше. Папа виноват, что провоцировал. Папа из-за моей спину кричал, что мой муж ЧМО, что он пришёл на все готовое, что он не благодарный, и много всего и все при детях. Самое ужасное, что он не раз позволял при детях так выражаться об их отце, конечно не в присутствии мужа. Я разговаривала с папой, что не приемлемо такое поведения, но в его это не остановило. Папа в разговоре с мужем припомнил нам все: как мы жили у них, а свою квартиру сдавали, припомнил как давал нам в деньги в долг акцентируя внимание на том, что не просил процентов, а мог заработать. Когда муж сказал, что и мы давали им денег в долг, папа посчитал, что это не столь значимо. Папа припомнил, что подарил мне квартиру и что муж в ней проживал на всем готовом. Припомнилось столько мелочей, что жутко становилось. Мы на тот момент были должны родителям 250 000 рублей. Они сами предложили нам помочь, чуть подождать с кредитом и пока воспользоваться этими деньгами на строительство. И тут при ссоре он требует в 2х недельный срок их вернуть. А на тот момент у нас уже 600 тысяч было в кредите под высокий процент. А тут ещё 250 000. Но мне, конечно, он сказал мужу о требовании не говорить. О деньгах потом я все равно узнала, так как всем бюджетом располагаю и распределяю я. Мы залезли ещё в один кредит и отдали их. А потом, муж взял себя в руки и подошёл к моему отцу с извинениями, что погорячился, папа не упустил момент его снова "поставить на место", но муж сдержался, а потом пошёл работать на наш участок (нам тогда стелили крышу на дом). И тут папа высказал мне. Высказал, что зять должен ему пятки целовать. Должен все для него делать, что должен быть благодарен. Должен должен должен... Я папе сказала, что ничего он не должен, что я счастлива с мужем и мы хотим просто жить. Потом папа на мне, сорвался, что я изменилась, что я вообще не люблю мужа, а просто живу с ним из чувства жалости, что я мелочная, что вообще те деньги, что я заработала в юности уже входят в мою квартиру и вообще скажите спасибо и т.д. (восемь лет меня попрекают за квартиру, которую подарили и всем демонстративно об этом говорили) Сказал:" и ты будешь жить с этим человеком, после того, что он подрался с твоим отцом?". Это было просто каплей, что переполнила чашу. Я почувствовала, что за меня делают выводы, решают мою жизнь. За меня говорят, кого люблю, а кого нет. Мной жёстко манипулируют. Я не живу своей жизнью. За меня живут мои родители. И мне больно от этого. Больно потому, что я уже не так безответно люблю своих родителей, больно от того, что я чувствую себя их рабом, что они забирают себе мою жизнь. У меня такие чувства и мне ужасно стыдно за эти чувства. Теперь мой отец откровенно говорит мне, что для него мой муж не существует, чтобы он ни ногой не ступал на его участок, но тем временем они с мамой часто приезжают к нам в квартиру, в любое время, без предупреждения(у них есть ключи). Я даже не знаю как сказать, что мы взрослые люди и нам не комфортно, когда к нам без приглашения приходят домой в любое время. Я очень много написала только из-за того, чтобы объяснить полную историю своей проблемы. За 8 лет я исчерпала все ресурсы жизненных сил. Я сильный человек, но проблемы с родными для меня очень болезненны. Я не хочу обижать ни ту, ни другую сторону, но понимаю, что скорее всего это не возможно. Я понимаю, что уже большая девочка и должна жить самостоятельно, но и не хочу делать больно родителям. Опять же, терпеть то, что родители уже даже начали активно третировать меня за чуждое им воспитание мною моих детей, все время вставляют свои 5 копеек. Мне в такие моменты кажется, что я ровесник моим детям. Ведь так теряется мой авторитет перед детьми. Как мне быть?! Что делать?! Я люблю своих родителей, горжусь их успехами, считаю их большими молодцами, они многое для меня сделали, но порой мне кажется, что меня из моей жизни вытесняют. Я позвала маму к психологу, чтобы разобраться в проблеме, но она сказала, что считает это бесполезной тратой времени и денег, так как у нас в городе нет нормальных психологов. Подскажите как быть?! Не хочу жаловаться, хочу понять, может проблема во мне?!
Полина 09.11.18 20:23 Взаимоотношения с родителями взрослой дочери. цитата В начало
  Здравствуйте, Елена!
Спасибо вам за откровенный рассказ, давайте попробуем разобрать вашу ситуацию.
Во-первых: считаю нужным вам рассказать о процессе сепарации, т.е. процессе отделения ребенка от родителей. Он, кстати говоря, начинается уже с рождения, когда ребенок учится самостоятельно от матери удовлетворять свои потребности.
В вашем же случае этот процесс искажен и нарушен, вы так и не отделились от родителей, не "вылетели из родительского гнезда". Вы не получаете должной поддержки от матери, которая, по видимому, авторитарна, что вызывает определенные чувства у вашего отца, проявляющиеся в замещении (трансляция на вашего мужа).
Решение вашей проблемы - психотерапия. В идеале, конечно, семейная, но принимая во внимание то, что скорее всего, вы получите категоричный отказ со стороны родителей, советую вам пройти личную терапию, хотя бы исходя из того, что процесс сепарации эгостичен)
Вам необходимо установить личные границы, понять кто вы, за что можете принять на себя ответственность, а за что нет. Где вам навязаны чувства (например, чувство вины), а где оно адекватно ваше.
Елена 09.11.18 22:45 Взаимоотношения с родителями взрослой дочери. цитата В начало
  Спасибо за ответ. Я понимаю, что мне нужна консультация психолога. Мне бы очень хотелось провести её совместно, что бы все стороны могли озвучить свою позицию, так как в диалоге в стенах дома это не получается. Все заканчивается тем, что я вроде хочу объяснить свою позицию, но вижу, что родителям это не нравится и меня как-будто что-то останавливает, не хочу им делать больно, а в итоге сама остаюсь с чувством досады и пониманием, что эта недосказанность приведёт вновь к подобному разговору.. Я очень хочу придти с родителями вместе на консультацию к психологу, так как не хочу кричать и бить в грудь, что только я права. Я хочу, чтобы специалист выявил корень проблемы и мы хотя бы научились жить с пониманием, что все мы разные и имеем право быть собой. Я им говорю, я выросла, живите для себя, наслаждайтесь. А в ответ порой слышу, что ради меня мама во многом себе отказывала, поэтому я должна быть благодарна за это. И мне становиться и обидно и стыдно за себя в такие моменты. Не знаю как объяснить, я всегда от чистого сердца помогала им, всегда хотела, чтобы мною гордились. А в итоге уже во взрослом возрасте, с 23 лет слышу упрёки подобные тому, что из-за меня они многое упустили в жизни. И я получается виновата за это и должна теперь платить.
 

Ваш ответ на тему
Имя *
email *
Сообщение
  Сообщать о получении ответа
Введите код

Нажимая на кнопку «Добавить сообщение», вы даете согласие на обработку персональных даных.

Форум Мир Вашего Я
Регистрация Вход
Вверх  Вверх страницы

Обратная связь

Имя *
Телефон
E-mail
Введите символы с картинки

Нажимая на кнопку «Задать вопрос», вы даете согласие на обработку персональных даных.