www.psychologist.ru Обратная связь

Новости

Одним из членов Совета при Президенте Российской Федерации стал А. Г. Асмолов

Владимир Владимирович Путин - подписал Указ об утверждении состава Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека.
Подробнее...

ДЕНЬ ПСИХОЛОГА

22 ноября отмечаем день психолога! Поздравляем всех с этим праздником!
Подробнее...

Психологический центр предлагает студентам первую консультацию бесплатно

Первичная психологическая консультация для студентов бесплатно!
Подробнее...

Подписка на новости

Психологический форум

Психологический форум центра "Мир Вашего Я" предлагает вам участие на психологическом форуме или консультирование олайн. Убедительно просим Вас соблюдать орфографию на форуме (пользуйтесь текстовыми редакторами). Неграмотный, с орфографическими ошибками текст, создает негативное впечатление об авторе. Спасибо за понимание! Вы можете быть активным участником психологического форума. Психологический Форум о психологии, форум психологической помощи бесплатно и без регистрации, где можно начать вести свою тему – "если она не будет выходить за рамки нашей специализации". Наш форум - это реальная практика для начинающих психологов, найти на форуме близкую для себя тему и бесплатно попробовать себя в психологической практике.

Форум по психологии - форум психологической помощи

На нашем форуме психологической помощи, запрещено реклама и самореклама, адреса веб-сайтов, адреса E-mail и телефоны, нецензурные выражения и ненормативная лексика. За содержание сообщения ответственность несет автор текста. Ваши комментарии к проблеме, вопросы, мнения, пожелания и предложения не останутся без внимания. Прежде чем начать новую тему, внимательно ознакомьтесь с уже существующими разделами и темами на психологическом форуме. Психологический форум представляет собой несколько страниц с вопросами, будьте пожалуйста внимательны! Форум интересный и реальный, наш сайт постоянно находится в работе, ответим на ваши вопросы, через Viber и WhatsApp: +7(985) 920-07-50 - Мир Вашего Я. Мы всегда рады вашим новым добавлениям, ответам и сообщениям на форум по психологии. Ваше сообщение и ответ в форуме может стать поддержкой, отдушиной, помощью и исцелением для людей, находящихся в трудной жизненной ситуации. И все же самый лучший и эффективный способ решить проблему - это не психологический форум, а очная консультация с хорошим психологом, наши тел. 8(499) 251-94-96 Viber (Вайбер) и WhatsApp (Вацап) +7(985) 920-07-50. Приглашаем Вас на наш новый сайт: mvya.ru

Психологический форум, психологического центра Мир Вашего Я

 


Форум Мир Вашего Я
Моя мама - моя проблема
 
Автор Сообщение
Юлия 08.03.10 21:12 Моя мама - моя проблема  
  Я даже не знаю с чего начать... Нас детей в семье пятеро, понимаю что тяжало было нас воспитывать и к каждому нужно найти подход и порой очень трудно было. Но не понимаю почему отношение отвратное. Может покажусь самовлюбленной эгоисткой, но сил больше это терпеть нет. Я люблю свою мать и уважаю ее и готова ради нее на все. И доказывала это не раз, но ей богу надоело. Не могу больше. Что делать я не знаю. Как бы я не поступала все не так и мужа я не того выбрала и дети у меня не такие и воспитываю я их не так как надо. И что самое интересное никогда не отказывала ей в своей помощи и деньгами и морально. Я всю свою жизнь старалась ей доказать что я не такая как она думает и говорит мне постоянно. Я НЕ ТАКАЯ МАМА! Я плачу постоянно от обиды что про меня так думаешь и не знаю что делать. Не переубедить ее в этом, пыталась и не раз ее не прошибешь. Как мне избавится от этого, как жить спокойно и радоваться жизни. Все свое детство была паинькой и училась на одни пятерки. Лишь бы услышать от нее хоть одно слово похвалы или одобрения. Но не слышала я этого и не видела ласки от нее и не чувствовала. Да сколько можно то? Что я тебе такого сделала? В чем я провинилась? В том что я люблю тебя МАМА? Она всегда держала меня на расстоянии вытянутой руки, а так хотелось ее обнять и прокричать о том что я не враг ей и что я безумно ее люблю. Но все мои попытки вызывали только ее ухмылку и сарказм. Что не так? Не могу с этим жить, как с этим жить? Что посоветуете?
Лена 09.03.10 11:06 Моя мама - моя проблема   В начало
  Юлия, здравствуйте! У меня ситуация немного другая, но мне кажется, я очень хорошо понимаю Вашу боль и обиду. У меня только одна сестра, но отношение в детстве матери было похожее. Сейчас, в зрелом возрасте, моя сестра решила держаться от матери подальше – благо есть возможность (она живет с мужем и сыном отдельно), и допускает ее до себя очень редко, и тогда мама рада-радешенька, что ей вообще позволили пообщаться с дочерью и внуком. Как только начинаются какие-либо нравоучения или претензии, моя сестра «сворачивает общение». Но это ее способ не позволить маме «трепать себе нервы». Насколько она сама нуждается в маме – не знаю, мы не очень близки. Мне самой с одной стороны легче, потому что у меня нет детей (когда могла родить, то не решилась, потому что не знала, как дать им ту любовь, которой не знала в детстве, а сейчас увы… уже поздно), а с другой стороны – сложнее, потому что живем вместе. И вот что я поняла: я не могу изменить другого человека и его отношение ко мне, как бы я того ни хотела, и что бы я для этого ни делала. Любят ведь не «за что-то», а скорее, «вопреки», и материнская любовь (ха, о которой я сужу только со стороны) может выражаться очень по-разному. Например, я уверена, что именно из-за безумной материнской любви ко мне и страха меня потерять, моя мать последние полтора месяца держит меня «под замком». Люблю ли я свою маму? Наверняка. Наверное. Да. Но сейчас боль и обида на ее действия заслоняют эту любовь. Наверняка, те претензии, которые высказывает Вам Ваша мать – это тоже выражение ее любви и заботы, просто она по-другому не умеет. Мне сейчас не дает окончательно сойти с ума осознание того, что поведение моей мамы – результат воспитания ее родителей, общества, условий ее жизни, даже не жизни, а постоянного «выживания» - помните, через что прошли все наши соотечественники (мы же, похоже, в одной стране живем?) В моей семье (обе бабки, и с отцовской, и с материнской линии), были очень авторитарны, выражение чувств и эмоций не приветствовалось, считалось слабостью, особенно по отношению к старшему ребенку в семье. Вот и моя мама была такой же. Теперь, на старости лет, она сама отчаянно нуждается в любви и заботе, и пытается выразить их мне тоже доступными средствами, а то, что эти средства для меня ужасно болезненны – ну так она по-другому не умеет, и, может быть, уже никогда не осознает это и не сможет вести себя по отношению ко мне по-другому. Иногда моя боль и обида «зашкаливают», как вчера, когда я написала свой «пост», а иногда я понимаю, насколько моя мама – в прямом смысле «больной» человек, которого сделала таким жизнь, которую она прожила, и это дает мне силы и терпение «выносить» ее.
Юлия 09.03.10 12:21 Моя мама - моя проблема   В начало
  Да, может вы и правы.И это я хорошо понимаю и понимаю что и ей не сладко от нее самой же. А мне то как все это надоело, мне надоело носить эту маску и каждый раз улыбаться и делать вид что ничего не произошло. Что очередное осуждение моих поступков и действий будет больнее предыдущих. Что в очередной раз позвонит ее какая-нибудь подружка и будет требовать от меня объяснений, почему я так с матерью поступаю. Как поступаю, что я сделала? Что в очередной раз она вышвырнет меня из своей жизни и из своего (нашего) дома. В то время как остальных детей она ото всюду из всех дыр их поганой жизни тащит в свой (наш) дом. Я ничего аморального в своей жизни не сделала-у меня благополучная семья, муж, двое детей, живем в его 4-х комнатной квартире, материально очень даже обеспечены. Ей постоянно материально помогаю и не отказываюсь от этого. В отличии от остальных детей имею два образования и на этом не хочу останавливаться. Так что же не радоваться за своего ребенка? Что же все время находить какие то причины чтобы обвинить опять меня в чем то в чем я не виновата? Почему просто не оставить меня в покое?
Лена 09.03.10 16:55 Моя мама - моя проблема   В начало
  Да… у нас с Вами все-таки разные ситуации на данный момент, хотя наше прошлое в чем-то и схоже. Я только хотела сказать о том, что понимаю Вашу боль, хотя меня никогда не «доставали» мамины подруги, и я тоже пыталась быть «хорошей девочкой», и пыталась соответствовать ожиданиям родителей, чтобы меня любили и ценили, ревновала к сестре, которой, как мне казалось, «ни за что - ни про что» достаются мамина нежность и любовь, в то время как мне (старшей), эта нежность, вроде как «по статусу» не полагалась, а от меня требовалось лишь оправдать надежды родителей, быть «надежей и опорой». Тем не менее сейчас я приняла за аксиому тот факт, что никакие мои попытки «вписаться» в мамино представление обо мне не сделают меня счастливой, потому что я – это я, и наши с ней представления о том, какой я должна быть, в чем-то всегда будут расходиться. Как-то она мне сказала: «Ты же моя кровиночка, плоть от плоти меня, ты – часть меня». Тогда я разозлилась, потому что она беспардонно лезла в мою жизнь, даже в таких пустяковых вещах, как пользование моими личными вещами как своими, игнорировала мои просьбы не заходить в мою комнату, в то же время запирая свою на ключ, всегда считала своим долгом присутствовать при моих телефонных разговорах, вплоть до того, что когда появился комп, и я стала общаться на форумах или в аське, требовать: «а что ты написала? А что тебе ответили?» Это потом я уже поняла, что она действительно считает меня в буквальном смысле своей частью, поэтому мои ответные обвинения ее в «беспардонности» ей кажутся абсурдными. Как можно что-то скрывать от части себя самой? И тогда мне пришлось «выставлять границы» и требовать ее их придерживаться. Вообще это трудно. У нас постоянно получается «шаг вперед – два шага назад», как, например, обстоит ситуация на сегодня. Но вот что удивительно: приняв за аксиому тот факт, что я никогда не буду соответствовать ее представлениям о себе и внутренне позволив ей обижаться на меня за это, я почувствовала себя свободнее, и она постепенно учится соблюдать мои границы (в данный момент хотя бы в «рамках» одной квартиры). Наверное, существует целая система приемов «психологического САМБО», и это – вопрос к психологам-«профессионалам». Но единственно, что я могу свидетельствовать, то, что я прочувствовала «на собственной шкуре» - никакие мои манипулятивные хитрости не способны изменить другого человека, а если он (или она) меняется, то это является следствием моих собственных изменений, как некий «побочный эффект», некий дополнительный «бонус» моей собственной работы над собой. И испытываемая мною боль от неудовлетворительных отношений – это мой «двигатель прогресса», чтобы узнавать себя, что-то принимать, от чего-то «открещиваться», может быть впоследствии все-таки принимать за правду, и что-то с этим делать. Вот как-то так…
Юлия 11.03.10 09:55 Моя мама - моя проблема   В начало
  По поводу ревности к другим детям в нашей семье-ее как таковой не было к моим братьям, поскольку отношение в детстве ко всем было одинаковое. Она нас строила и мы ее откровенно боялись, за исключением старшей сестры. С ней она была и есть подруги. Постоянно шушукались какие то секреты. И я и мои три брата уже привыкли к этому. Понимаю смахивает на детский сад, но кто через это прошел поймет. Это продолжается до сих пор, но я как говорится первая устроила бунт на корабле и стала выказывать свое негодование. И не бежала потом как собачонка просить у нее прощение, типа "извини бес попутал что я могу для тебя сделать чтобы ты не воротила свой нос от меня". Я пытала достучатся, пыталась сказать что я то тоже имею свое мнение и имею на него право. Но в нашей семье это приравнивается к предательству - если не с нами значит против нас. Сейчас из всех детей общаемся только с самым младшим братом. Остальным просто неинтересно как я живу, они все живут с мамой. Она там правит, она королева там. А я не могу там и слова сказать, а когда говорю мне тут же указывают на дверь приговаривая "ты здесь никто и звать тебя никак". Их дом похож на змеиное гнездо-все шипят друг на друга по углам, но стоит кому то не то прошипеть и все летят в разные стороны брызги яда. Конечно я бы не хотела там жить и не смогла бы и соответственно так жить хуже некуда. Но не могу просто так оставить, потому что не один она там человек к которому я имею отношение. У моего отца был инсульт и правую сторону полностью парализовало, а она не дает мне помогать, не дает видится с ним. Мне больно, а она не понимает этого. Но не могу понять почему не принимая меня в своем доме нельзя просто оставить меня в покое. Почему мне приходится испытывать это снова и снова? Я не прошу лезть в мою жизнь, не лезу в ее, но она опять и опять это делает. И похоже ей это нравится, нравится издеваться надо мной. Мы не общались полгода.....и вот опять посыпались эти смс-ки....ну что от меня надо то, почему опять началось? Я пытаюсь жить, радоваться жизни и не думать как и что она там. Естественно забыть совсем не могу, но по крайней мере стараюсь. В отношениях с мужем начался новый этап, которому я очень рада и долго об этом мечтала. Наконец-то сбываются все мои мечты. И хотелось бы чтобы в эти мои счастливые моменты со мной был человек которого я люблю не меньше своего мужа и детей. Но этого не может быть. Я понимаю, что если идти с ней на компромисс это будет выглядеть, что я сдалась приняла ее игру. Я знаю что на долго ее не хватит и опять начнется и будет еще больнее, потому что она не умеет по другому. Пробовали и не раз, не может она быть другой. Начиная с того, что чтобы с ней общаться она выдвигает ряд требований при которых я могу это делать. Господи, как я устала.....мысли путаются, я не знаю донесла ли я то что хотела донести и понятно ли обрисовала ситуацию, но сил моих больше нет.
Лена 12.03.10 13:05 Моя мама - моя проблема   В начало
  Донесла. Я-то понимаю… тем более, что с отцом была похожая ситуация (сначала он сломал шейку бедра, а потом тоже перенес инсульт, и его тоже частично парализовало). Но тут такая вещь – Вы сами об этом пишете, что Ваша мама не понимает, что своим поведением причиняет Вам боль, а если и понимает, то ей, похоже, это нравится. Т.е. у нее нет причин менять свое отношение, а, следовательно, и поведение по отношению к Вам. Выходит, у Вас безвыходная ситуация – как бы Вы ни старались, свою маму Вам все равно не изменить? Больно-то Вам, а не ей! И вот еще: я на собственном «шкуре» убедилась, что человек готов услышать и понять только то, что он готов услышать и понять, а если не готов – то не «достучишься» :( Иногда понимание того, что происходило на самом деле, той боли, что принес близким, настигает спустя годы, и даже десятилетия. И даже если этого не произойдет с Вашей мамой, то… не «убивать» же Вам на ожидание всю жизнь, ведь у Вас есть возможность жить свободной и счастливой уже сейчас :) А вот как..? Разные люди по-разному приходят к этой «новой» свободе. Кто-то через духовное и психологическое самообразование, кто-то идет в Храм или начинает заниматься духовными практиками, кто-то обращается за помощью к психологам-профессионалам, а чаще всего – сочетание всего этого. Наверное, и простой разговор «по душам» с друзьями исцеляет (если друзья действительно готовы Вас «услышать» и понять). Если у Вас у самой в собственной семье все ладится, может, Бог с ней… с мамой… и с людьми (Вашим отцом, братьями), ответственность за жизнь которых она взяла на себя, может, оставить эти проблемы ей и им – сами разберутся… А самой строить свою жизнь без угрызений совести, с полным осознанием того, что Вы уже сделали все, что могли, все, что в Ваших силах, чтобы Ваша мама Вас поняла, а не понимает – ну что ж тут поделаешь… Счастья и удачи Вам!
Юлия 13.03.10 09:16 Моя мама - моя проблема   В начало
  Да, Лена, Вы миллион раз правы и я это понимаю. На уровне подсознанияя также понимаю, что я сделала все, но что то не отпускает. Просто видимо в действительности я еще не готова это принимать так как есть. Но я стараюсь, и это очень больно. В данный момент нахожусь в глубокой депрессии. Просто заставляю себя что то делать, муж уже стал замечания делать, что ленюсь. Подруги...они не в состоянии понять что я сейчас переживаю, как такое может быть. Единственное что они могут, так это выслушать и пожалеть, а я не хочу чтобы меня жалели. Я хочу чтобы мне помогли в этой ситуации и в конце концов сказали что я сильная и я переживу это. Так же как и много раз уже переживала. Я думаю что надо все таки сказать главную причину по которой я здесь и почему это мне не дает опять покоя. Муж предложил нам обвенчаться. Я мечтала об этом всю свою жизнь, я была на седьмом небе от счастья. Но во время таинства венчания родители должны дать свое благословение. Родители мужа уже умерли, а мои....Я очень к этому серьезно отношусь и мы долго к этому шли. Мы уже достаточно давно вместе и вот муж решился на этот важный и ответственный шаг в нашей жизни. И вот опять у меня тяжало на душе, я очень хочу чтобы в этот ответственный и в тоже время счастливый момент моей жизни моя мама была со мной и чтобы она благословила нас. Но не может этого быть и я об этом знаю и переживаю сильно. Я не знаю приглашать ли ее на венчание или нет. Муж категорически против, говорит что тогда это будет не венчание, а похороны и вообще она для него умерла. Я боюсь ему намекать даже, об этом. Не пригласить было бы не правильно, не красиво. С другой стороны, а как она поступает со мной это красиво, правильно? Вообщем я не знаю что делать. Может глупо все это и раз решила жить дальше без нее, то надо продолжать, но почему то это так трудно и больно, а если отступить от этого, будет еще больнее.
Наталья 12.05.10 09:11 Моя мама - моя проблема   В начало
  Юля, это - ваша жизнь. Вы с мужем живете, вы с ним счастливы, не позволяйте испортить вашей маме ваш семейный праздник. Это тяжело, по себе знаю, я постепенно уходила от контактов со своей мамой. Ушла. Мне хорошо, и детям и мужу нервы не трепит. Они то чувствуют все, когда я дергаться начинала после разговора с мамой. Полностью согласна с Леной. Подумайте о себе и о вашей семье.
Netty 16.05.10 00:47 Моя мама - моя проблема   В начало
  В ваших словах чувствуется столько боли. Понимаю, как это трудно, когда вроди бы самый родной человек в мире рядом, но в то же время очень далеко. Трудная ситуация, нужно разобраться в этом. Может мама просто желает вам лучшей судьбы, чем есть у нее. Это как будто бы защитный механизм. Много может быть разных факторов, лучше конечно разобраться с психологом, вам сразу на душе легче станет. Удачи вам!

Nastushka 25.05.10 16:38 Моя мама - моя проблема   В начало
  А у меня такая проблема с мамой. Я ученица 6 класса, моя мама негативно реагирует на мои оценки, из за этого скандалы. Как её успокоить?
Варвара 26.05.10 10:30 Моя мама - моя проблема   В начало
  Nastushka, попробуй сказать своей маме (только спокойно и чувственно), что тебя очень огорчает (или обижает) такое негативное отношение к твоим оценкам, что это не способствует поднятию успеваемости, а скорее наоборот.. Что безусловное принятие тебя мамой и поддержка от неё тебе очень поможет в успехах в школе и что ты её любишь...
Алла 27.05.10 15:20 Моя мама - моя проблема   В начало
  Юля, очень жаль,что с мамой не складываются Ваши отношения. Соглашаюсь с тем, что она по-своему Вас любит. Но для понимания того, что проитсходит между вами на самом деле, думаю, нужно обратиться к психологу, способному провести Вас по лабиринтам истории родительской семьи. Другое дело, а нужно ли. Процесс этот болезненный. Поэтому, поддерживаю выше прочитанный совет, переключитесь на свою семью, тем более, с Ваших слов, и супруг, и дети - Ваше "всё". Оставьте маме тот образ, который она смогла создать. Пусть будет счастлмва так, как может. Она имеет право на своё мировоззрение, равно, как и Вы на своё. Кроме того, некоторое сомнение вызывает такая длительно-тесная потребность в мамином признании. Почему? В моём понимании, в супружестве уже важнее не мамино признание, а мужнино. Достаточно ли его Вам? Полагаю, это более значимые переживания. Желаю Вашему семейству великодушия, взаимопонимания и благополучия.
Юлия 21.06.10 17:59 Моя мама - моя проблема   В начало
  Спасибо, Вам, всем за ваши отзывы и поддержку для меня это очень важно. Я держусь как могу, чтобы отключится от всего этого открыла свое дело. Теперь мне не до депрессий, иногда конечно бывает нахлынет, но проходит достаточно быстро. С мамой связь не поддерживаю, чтобы она меня не трогала пришлось сменить номер телефона, она пыталась на меня действовать через старшего ребенка-не получилось. И подарки передавала детям-я их вернула и вообще запретила с ними видется, так как она начала их настраивать против нас с мужем. Может это неправильно и дети ни в чем не виноваты, но это идет в ущерб нашим семейным отношениям и так будет как мне кажется лучше. Да и мне как то легче стало. Я абстрагировалась от всей этой ситуации и стараюсь с пользой проводить время, а не валятся в депрессии. Одно меня очень расстраивает и я очень преживаю по этому поводу, что с папой не вижусь. В этом году у него юбилей и мне было бы стыдно не прийти. Сколько же мне мужетсва потребовалось чтобы переступить порог своего когда то дома. Но все прошло замечательно-я больше переживала. Было много народу и ей как то не до меня было да и вообще на людях она сама невинность. Она даже деньги взяла для папы на лечение-чему я была очень удивлена. Потому как в последней ссоре она сказала что от меня ничего не примет. Вообщем вот такие вот новости.
А по поводу "длительно-тесной потребности в мамином признании" мне кажется это из детства все, мне этого не хватало жутко и на примере моих подруг которые имеют эту связь. Мне кажется что если бы я это хоть раз почувствовала и поняла что это, мне было бы легче. В моем понимании такая ситуация неправильна и как то должно быть по другому и ведь я то могу по другому, а почему она не может. Я же ее дитя, где материнский инстинкт? Хотя я уже поняла что она не может просто по другому или не знает как по другому и на самом деле это ее проблема, а не моя. А может эта связь и была когда то в раннем детстве, а потом по каким то причинам исчезла и я до сих пор не могу понять почему или считаю виновной в этом? Можно гадать бесконечно, но исправить невозможно и я рада что хотя бы сейчас я начинаю это осознавать и просто жить дальше.
Саша 04.05.15 16:09 Моя мама - моя проблема   В начало
  У меня мама то же жжет. С ней практически не возможно договорить. Я три раза уходила из дома. три раза мы приходили к компромиссу, что позволял жить нормальной жизнью где-то месяц, а потом вновь все то же. После последнего раза уже домой не вернулась. Сначала жила у подруги, потом нашла работу и начала снимать комнату. Год с мамой вообще не разговаривали - она на меня обиделась, обвиняла в том, что я ее бросила и т.д. по давно отрепетированному сценарию. Но потом случилось чудо - после последнего скандала, она поняла, что я не вернусь, что моя жизнь - это моя жизнь, и ей с этим надо как-то справляться самостоятельно. Теперь отношения ровные, спокойные. Мы даже обниматься начали при встрече, что до этого никогда не делали.
 

Вы не имеете права оставлять сообщения. Вам необходимо авторизоваться или зарегистрироваться.

Форум Мир Вашего Я
Регистрация Вход
Вверх  Вверх страницы

Обратная связь

Имя *
Телефон
E-mail
Введите символы с картинки

Нажимая на кнопку «Задать вопрос», вы даете согласие на обработку персональных даных.