www.psychologist.ru Обратная связь

Новости

Одним из членов Совета при Президенте Российской Федерации стал А. Г. Асмолов

Владимир Владимирович Путин - подписал Указ об утверждении состава Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека.
Подробнее...

ДЕНЬ ПСИХОЛОГА

22 ноября отмечаем день психолога! Поздравляем всех с этим праздником!
Подробнее...

Психологический центр предлагает студентам первую консультацию бесплатно

Первичная психологическая консультация для студентов бесплатно!
Подробнее...

Подписка на новости

ГЛАВА IХ

Клещи для страха

Учимся не бояться критики

ОТВЕТ РУМЯНОМУ КРИТИКУ


клещи для страха

"Воля ваша, что-то авторы намудрили. То советуют принять в себя ребенка. То учат его побеждать. И к чему вообще все эти словесные баталии с обидчиками, когда можно сотворить образ страха, набить ему морду и стать смелым за каких-нибудь пару часов".

Критик ставит нам оценку и вынуждает оправдываться. Мы не чувствуем вины, но готовы терпеливо разъяснять свою позицию.

Можно отыскивать причину, воздействовать на сферу психического и решать психологические проблемы приводящие к неадекватным формам поведения, тревоге и страхам.

Можно, исправляя неправильные формы поведения, влиять на сферу психического и таким образом решать проблему.

И в том и в другом случае успех вполне возможен.

Но он, скорее всего, будет неполным.

Есть вероятность, например, что отыскав причину в бессознательном и избавившись от страха публичных выступлений, человек все же будет испытывать некоторые затруднения и прибегать к ненужным, но привычным уже формам защиты. Страха нет, а привычка вести себя определенным образом в определенных ситуациях осталась.

Или человек умело и изо всех сил будет пытаться изменить свое поведение в критических ситуациях с помощью различных тренингов, добьется определенных

успехов, но будет, хоть и реже и слабее все же испытывать страх, поскольку причина его, так скажем, нервозности на психическом уровне не выявлена и не устранена и время от времени дает о себе знать.

Мы видим выход в сочетании методов воздействия на сферу психического (эмоционально-образная терапия, например) с методами изменения поведения с помощью, например, ассертивной терапии и иных тренинговых методик. При этом эффект будет более полным, если вы продолжите свои релаксационные упражнения.

Такой подход мы и будем осваивать в этой и последующих главах, наглядно демонстрируя как можно самостоятельно избавиться от различных социальных страхов: критики, авторитетов, физического насилия, агрессии, публичных выступлений, любви.

ВЫ ПРАВЫ. ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЕ?


как перестать бояться критики

Никто не любит критики. Некоторые - не любят больше. А некоторые ее боятся. До дрожи в коленках и подъема давления.

Перед планеркой (дежурный разбор полетов и раздача плюх правым и виноватым, чтоб служба медом не казалась) они пьют успокоительное. Перед сдачей отчета питаются валидолом. При вызове к начальнику падают в гипертонический криз. На замечание жены хлопают дверью. На подколку тещи бросаются к балкону.

Что, собственно, такого страшного в критике? Отчего так сердце-то замирает?

Есть три всем известных способа избавиться от чувства оплеванности, вызываемых обычно критикой (неважно справедливой или нет).

Промолчать, сделать вид, что тебя это не касается. Нехай вин ругается, я знаю, что я прав. Дураку все равно ничего не докажешь. Еще что-нибудь, насчет плети и обуха, стены и гороха.

Откатить назад. Вернуть критику критикующему. Обвинить его в том, в чем он винит тебя и добавить кое-что в придачу. Исполнить вариацию на тему "Сам дурак".

Ответ по существу (применяется крайне редко). Разобраться с критикой, а не с критикующим. Что-то признать, от чего-то отказаться. Указать на объективные причины. Пообещать подумать и вести себя, и работать еще лучше.

Боящемуся критики ни один из этих вариантов не подходит. Он не в состоянии отличить критику своего дела от личного оскорбления. Он происходит из ответственных тревожников, вкладывает в дело душу и воспринимает критику дела как плевок в свою душу. Страх критики для него - страх оскандалиться на публике. Причем даже если ему удастся публично отбрехаться и окружающие посмотрят на него с уважением, он все равно оценит свой ответ, как жалкий оправдательный лепет. Само по себе критическое замечание для него - уже поражение. Что бы он ни говорил в ответ.

В течение трех-четырех дней он будет снова и снова проигрывать критическую сцену в воображении, придумывать язвительные и толковые ответы, не приносящие, впрочем, никакого удовлетворения. Потом с дрожью станет ждать новую планерку и новой критики.

Итог - неудавшаяся карьера. Ничтожная должность, на которой и критиковать то не за что. Вечное подкаблучное прозябание в семье. Полный букет болезней "от нервов". Недовольство собой, людьми и жизнью.

При сложившейся с детства реакции на критику, как на "наезд", очень трудно отделить. Критику от себя. Ошибку от чувства вины. Объяснение от оправдания. Вернуть назад отданное вами первому встречному и кому угодно право на оценку себя. Избавиться от чувства беззащитности и беспомощности перед критикующим.

В страхе критики реализуется комплекс тревожного подростка. Например, отсутствие внутренних критериев собственной правоты. Привычка реагировать не на высказывания и суждения, а на воображаемые, скрытые их мотивы эмоционально-личностного плана (он так говорит, потому что терпеть меня не может; за что она меня ненавидит? чего он добивается?).

В критике всегда есть доля правды. Для боящегося критики она смертельна, как бы ничтожна ни была. Для неуверенных в себе не бывает полутонов, частей и долей. Они должны быть правы на сто процентов. Только тогда и чувствуют себя защищенными. Указание на ошибку равнозначно для них полному отрицанию их заслуг, профессионализма, опыта, состоятельности как работника и человека. Критику они могут хоть как-то воспринять только после долгого перечисления их достоинств. Кстати, современная теория управления рекомендует при работе с персоналом применять критику в виде сэндвича, в котором черствый хлеб замечаний густо переложен котлетками и огурчиками похвал. Но у нас хозяева фирм и начальники контор об этом стиле ничего знать не хотят и руководят по-старому - ежедневным кнутом, с трудом вспоминая о пряниках в конце квартала.

Начальника не переменишь и от него не убежишь. Придешь в другое место - там снова он сидит. Менять придется себя. Возможно одним из приведенных ниже и уже известных нам способов.

И первый из них...

ПОД ЗВУК ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ


диалоговая терапия

Проще говоря мы будем бороться с боязнью критики с помощью все того же, описанного выше тренинга уверенности в себе.

ЦЕЛЬ

Изменить свое отношение к критике. Избавиться от страха перед ней. Лишить оппонента права оценивать вас. Почувствовать это право как собственное и исключительное. Отделить ошибку от вины. Отказаться от оправданий. Почувствовать уверенность в себе.

СРЕДСТВА

Набор специальных приемов в общении с критикующим.

Заезженная пластинка. Спокойное повторение того, что вы хотите объяснить, доказать, добиться. Снова и снова примерно одними словами. В короткой и четкой формулировке. Помогает не раздражаться и чувствовать себя комфортно под градом критических замечаний.

Игра в туман. Фразы типа: "Возможно вы правы,", "Готов допустить, что,", "В ваших словах есть доля правды,". Учит признавать ошибки, оставаясь единственным судьей самому себе.

Негативные расспросы. Побуждает оппонента подбирать все новые примеры ваших ошибок, претензий к вам. Как ни странно, облегчает вам признание правоты оппонента, а ему затрудняет перевод критики в личный, уничтожающий план, поскольку приходится подбирать новые аргументы, причем по вашей собственной просьбе. "Вы правы: я часто опаздываю и делаю ошибки. Что-нибудь еще?" или "Какие у вас ко мне еще претензии?"

Негативное заявление. Спокойно признаете ошибку или неправоту и даже делаете дополнение или обобщение. У вас повышается уверенность, у критика снижается враждебность. Вы отбираете у него оружие. Меняете обычный сценарий: критик вас разит, вы оправдываетесь. Тут - все наоборот. "Вы правы, я медлителен. На некоторые операции мне нужно больше времени, чем другим сотрудникам".

Самораскрытие. К негативным заявлениям можно добавить и позитив. Например, утверждение - медлительность связана с более тщательной проверкой результата.

Разумный компромисс. Предложение о путях исправления положения, условия, при которых вы беретесь это сделать. В разумном компромиссе вы учитываете позицию критика, реализуете свои цели и ни в коем случае не поступаетесь своими убеждениями и чувствами.

Например.

Валентина П. - менеджер рекламного агентства. Ее болезненная реакция на критику переросла в страх и тревогу после прихода в отдел нового начальника. Агрессивно-неуверенное поведение Валентины в ответ на свое замечание начальник расценил как вызов и желание подорвать его авторитет. Он установил жесткий контроль за работой Валентины: отслеживал каждое ее опоздание, ставил под сомнение ее честность и добросовестность, компетентность и эффективность работы. Постоянно вызывал к себе для накачек и замечаний. Из-за страха перед критикой Валентина все время находилась в напряжении, ждала очередной разборки, прокручивала в воображении возможные претензии к своей работе, жаловалась сотрудницам, не находила себе места, раздражалась при общении с клиентами. Показатели ее работы снизились, что делало критику начальника вполне обоснованной. Угроза увольнения стала вполне реальной. Валентина решила пройти курс ассертивной терапии. Случай оказался непростым: Валентине предстояло справиться с двумя страхами сразу - критики и начальника (авторитета). Вместе с психотерапевтом они отрабатывали модели уверенного поведения в ответ на критику, проигрывали возможные варианты диалогов с начальником. При этот Валентина выступала то в своей роли, то в роли начальника.

Валентина ставила перед собой задачу побороть страх перед критикой, научиться реагировать на замечания спокойно и конструктивно, более уверенно и без раздражения общаться с клиентами, улучшить показатели работы.

После тренинга уверенности в себе она в течение месяца значительно продвинулась в достижении поставленных целей. На примере следующего диалога можно видеть как и какие приемы она для этого использовала.

Очередной вызов к начальнику. Сидит, склонившись над бумагами, на вошедшую Валентину не реагирует, сесть не предлагает.

- Здравствуйте, Алексей Павлович! Я присяду? (садится без приглашения).

- Начальник отрывается, наконец, от бумаг, на приветствие не отвечает, недовольно смотрит на Валентину:

- Ну, что будем делать?

- Я не понимаю вас. (Негативное заявление).

- Нет, это я вас не понимаю. На что вы вообще рассчитываете?

- Я думаю, вы недовольны моей работой (Самораскрытие, Побуждение к высказыванию).

- Недоволен? Да у вас в этом месяце самые низкие показатели!

- Наверное, это так и есть, но месяц в самом начале

- Вы хотите сказать, что положение изменится.

- Возможно. Очень трудно работать под таким жестким контролем. (Игра в туман, Самораскрытие).

- Вы находите мой контроль жестким. Я напротив, нахожу его недостаточным.

- Я понимаю, что с вашей точки зрения у вас есть основания так думать. Но при работе с клиентом требуется свобода и уверенность менеджера в себе. Жесткий контроль осложняет работу менеджера. (Игра в туман, 3аезженная пластинка).

- Мне все равно, что вы думаете. Мне важны результаты. А они у вас плачевные.

- Я понимаю, что вам важны результаты. Мне они тоже очень важны. Я уверена, что они будут лучше, если я смогу работать не под таким жестким контролем. Кроме результатов у вас, наверное, есть еще ко мне претензии? (Игра в туман, Самораскрытие, Негативные расспросы).

- Вы что, смеетесь надо мной?

- И не думаю. Хочу узнать, какие еще есть претензии к моей работе?

- Вы все время опаздываете.

- В самом деле, иногда я прихожу на работу в середине дня. Я предпочитаю работать непосредственно с клиентами на фирмах. Им удобнее проводить переговоры в первой половине дня. (Игра в туман, Самораскрытие).

- Это все отговорки. Я вам не верю.

- Согласна, вы мне не доверяете. По вашей просьбе секретарь звонит на фирмы, с которыми я работаю, и проверяет, вела ли я переговоры. Это снижает доверие ко мне клиентов. Жесткий контроль мешает работе менеджера. (Игра в туман, Негативное заявление, 3аезженная пластинка).

- Да что вы заладили: "Контроль, контроль."! Я здесь начальник. Если считаю нужным контролировать, буду контролировать. Не нравится - уходите, пока я сам вас не уволил.

- Вы правы, вы можете меня уволить. Наверное, у вас есть все основания, быть недовольным моей работой. Но может быть у меня все же есть шанс улучшить мою работу. Вы недовольны моими результатами, опозданиями. Что-нибудь еще?

- Вы грубо и высокомерно разговариваете с клиентами. На вас жалуются.

- В самом деле, я иногда бываю излишне раздражительна при работе с клиентами. Я очень нервничаю из-за постоянного жесткого контроля. (Игра в туман, 3аезженная пластинка, Самораскрытие).

- Я это уже слышал. В конце концов, что вы предлагаете?

- Вы могли бы установить конкретный срок и поставить реальные задачи. Как вы думаете? (Разумный компромисс, Побуждение).

- То есть?

- Срок - месяц, начиная с сегодняшнего дня. В течение месяца я, работая самостоятельно, без жесткого контроля, выхожу на средние показатели по отделу. Как вам такое предложение?

- А если не выходите?

- Вы примите решение о целесообразности моей дальнейшей работы в агентстве.

- Не знаю. Я подумаю. Ладно, идите.

В этом диалоге Валентине удалось достичь главного - она почувствовала, что может относительно спокойно выслушивать критику начальника. Не мучиться чувством вины. Не оправдываться. Уверенно отстаивать свои права.

Начальник действительно оставил ее в покое. Валентина освободилась от постоянного страха выговоров и разборок. Несмотря на то, что она сама назначила себе испытательный срок, по истечении которого в случае неудачи могла остаться без работы, Валентина спокойно, уверенно и энергично вела переговоры с клиентами и к концу испытательного срока по показателям вышла на второе место в отделе. Подводя итоги работы отдела за месяц, начальник назвал ее фамилию и только поморщился и хмыкнул. Раньше Валентина долго изводила бы себя подозрениями и фантазиями, что означает это хмыканье. Теперь она была совершенно спокойна.

Я СМОТРЮ НА СЕБЯ, КАК В КИНО.


нейролингвистическое программирование

Помимо ассертивного тренинга психотерапевт, в работе с Валентиной, для снижения страха перед критикой применял метод нейролингвистического программирования (НЛП). С этим направлением в современной психотерапии мы уже познакомились на примере приема "3амена слайда". Помните, молодой человек из-за детской психической травмы, испытывал страх перед высотой? С помощью психотерапевта он мысленно возвращался в свое прошлое и менял картинки с изображением реальных травмирующих событий на воображаемые благополучные.

Для того, чтобы избавиться от страха критики, Валентина использовала другую методику НЛП, которую можно было бы назвать: "Я смотрю на себя, как в кино." Метод широко применяется в психотерапевтической практике, многократно описан в НЛП-литературе. Например, психотерапевтами С. и К. Андреас.

Тут главное отделить себя от неприятных чувств страха, вины, унижения, обиды, какие мы обычно испытываем, столкнувшись с критикой.

Для этого нам снова, как и в эмоционально-образной терапии потребуется наше воображение.

Мы будем представлять себя за прозрачным и прочным стеклом. Мы будем смотреть через него в зал видеостудии, видеть и слышать все что там происходит, оставаясь в полной безопасности. Мы увидим себя в этом зале. Как на этого нашего двойника обрушивается критика. Мы при этом абсолютно спокойны. Наш двойник оценивает критику, анализирует свои чувства, и при этом наблюдает вместе с нами, как нас критикуют в видеофильме, который мы смотрим в зале на экране монитора.

Таким образом мы многократно отделены от критики. Смотрим из-за прозрачной стены на себя, подвергнутого критике, но очень спокойного, смотрящего кино, про себя, подвергающегося критике. Не научиться при такой тройной защите спокойно реагировать на критику сложнее, чем добиться успеха.

А чтоб уж совсем быть спокойными и уверенными в себе, мы вспомним свои ощущения, состояние в какойнибудь сцене из нашего прошлого, когда мы были уверены, любимы и любили себя.

В горячей ванне с белой пеной.

В кругу друзей у разожженного нами костра. На сцене под аплодисменты и крики "браво!".

Под восхищенным взглядом любимой, благодарной за наш подарок.

В лучах полуденного солнца на траве у бассейна. А впрочем, где хотите.

Побудьте в этом состоянии. Оно вам пригодится, если вдруг, глядя из-за стекла на себя, оценивающего критику, смотрящего на себя в кино про критику, вы все же вдруг почувствуете себя неуютно.

Итак...

ЭТАП ПЕРВЫЙ - ПРИСМОТРИТЕСЬ К ДВОЙНИКУ

Для этого устройтесь поудобней в кресле и за воображаемым толстым безопасным стеклом представьте маленький видеозал и там сидящего своего двойника.

Он стоит или сидит наискосок от вас, вполоборота к вам и к большому экрану монитора. Вы можете отлично разглядеть его фигуру, лицо и одежду. А можете и не увидеть толком ничего, если воображение подведет, что в, сущности, не так уж важно. Достаточно знать, что там за стеклом в зале вы, ваш двойник. Он сейчас будет учиться спокойно реагировать на критику. Что бы ни почувствовали вы, тот что в зале, вас, сидящего за стеклом в кресле это не коснется.

Вы, впрочем, будете следить, чтобы на всех последующих этапах вашему двойнику было тоже комфортно и безопасно, как вам.

ЭТАП ВТОРОЙ - ПРЕВРАЩЕНИЯ КРИТИКУЕМОГО

Вас, того что в зале критикуют.

Вы видите, как критикуют вас, того, что в зале и видите образы, которые возникают в голове вашего двойника в ответ на критику, поскольку они проецируются на экран монитора... Но вы, тот что в зале, тоже видите, как вас критикуют как бы со стороны. Вы наблюдаете как вас критикуют со стороны через стекло, тот, которого критикуют, тоже наблюдает, как его критикуют со стороны.

Если вашему двойнику за стеклом стало неуютно от критики, хоть он вроде и наблюдает ее со стороны, вы можете ему помочь. Уменьшайте его в воображении и отдаляйте от критики и критикующих, пока он не почувствует себя спокойно и уверенно, как вы сами, наблюдающий за происходящим из-за стекла.

У Валентины П. это все выглядело примерно так - она видит себя, как ее критикует начальник, а та, в свою очередь тоже видит себя, как ее отчитывает начальник. Причем образы последовательно уменьшены в размере: Валентина за стеклом - обычная, та что в зале и подвергается критике - поменьше, та, что представляет себе Валентина в зале - еще меньше, а перед ней - начальник, тоже маленький, и он ее критикует.

ЭТАП ТРЕТИЙ - КРИТИКУЮЩИЙ ВЫСКАЗЫВАЕТСЯ ДО ДНА

Вам, тому что в зале и подвергающемуся критике, надо представить, как выглядит то, за что вас критикуют в виде фильма на экране монитора. При этом вы, настоящий, будете наблюдать из-за стекла за вами в зале и за картинкой критики, которую вы, тот что в зале, представляете со слов критикующего на экране.

Предупреждаем - вам, тому что в зале, поначалу придется довольно туго. Не потому, что он сразу упадет в обморок от первого замечания. А потому что образы на экране будут тусклыми и неясными. Ведь мы не привыкли вслушиваться в критику и представлять, как, собственно, видит критикующий наши поступки, промахи и ошибки.

Вот вы наблюдаете, как вас, того что в зале, отчитывает жена за то, что вы поздно приходите с работы.

Если тот, что в зале, тут же со слов жены представит кадры фильма на экране - изображение получится тусклым и расплывчатым. Придется обратиться к жене с расспросами. При этом ему легко будет остаться корректным и спокойным - он ведь не оправдывается, а уточняет. Чтоб картинка получилась такой, как ее видит жена. А для того, чтобы жена не распалялась и смогла дополнить картинку необходимой информацией, вам, тому что в зале, надо будет выразить ей сочувствие и поддержку:

- Наверное, тебя действительно огорчает то, что я поздно прихожу с работы. Что именно тебя в этом не устраивает?

Постепенно со слов жены картинка на экране начнет проясняться. Ваш двойник добавит деталей и подробностей и вместе с ним вы увидите (возможно в несколько ускоренном темпе):

- как жена утром собирает и отвозит детей в школу и детский сад;

- как она вкалывает на работе;

- как несется с работы забирать детей,

- как кормит их и готовит с ними уроки,

- как убирает квартиру,

- как бегает по магазинам.

- как готовит ужин.

- как ждет вас после работы.

- а вы приходите, молча едите и засыпаете у телевизора.

ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ - СРАВНИМ КАРТИНКИ

Вот теперь вы можете сравнить содержание критики с вашими собственными представлениями о том, за что вас критикуют. Просто наложите картинку, составленную со слов критикующего, на ту, которая представляется вам. То, в чем вас упрекают, с тем, что по вашему мнению было на самом деле.

Это тоже за вас сделает ваш двойник в зале.

Если расхождения разительны, он может кое-что уточнить у критикующего. Очень благожелательно. С целью получить дополнительную информацию. И больше - ничего.

Например так:

Может быть ты и права. А скажи, ты не считаешь помощью по дому то, что каждое утро и вечер я гуляю с нашей собакой?

Или: по выходным занимаюсь ремонтом нашей машины. Или - три раза в неделю вожу нашего сына в бассейн.

Но без нажима. Только, чтобы уточнить. Может быть жена действительно не считает это домашней работой. А может просто забыла об этом.

ЭТАП ПЯТЫЙ - ВЫБИРАЕМ РЕАКЦИЮ

Пришло время вашему двойнику в кинозале отреагировать на критику. Вернее так: решить, как он будет реагировать. И увидеть это на экране в вашем маленьком видеофильме про то, как вас критикуют. Ему будет легко это сделать. Он не оправдывается, потому что не чувствует вины и не защищается, потому что не воспринимает критику как нападение. Он выбирает, что он скажет критику. Его ответ полностью зависит от его представлений о себе, о том, кто критикует его поступки, о своем отношении к критику и тех целях, которых он хочет достичь в своих действиях и отношениях с критикующим.

Ваш двойник выбирает, просматривая фильм о том.

Как он (вы) делает выбор.

Он может:

  • Дать понять критикующему, что вы услышали и оценили критику:

    - Правильно, что ты решила сказать мне об этом.

    - Думаю нам давно пора было это обсудить.

    - Спасибо, что ты сама заговорила об этом. Я теперь многое понял.

    - Я теперь лучше тебя понимаю.

  • Просто извиниться:

    - Прости, пожалуйста. Я не знал, что тебя это так задевает.

    - Извини, но я не думал, что ты так тяжело это переживаешь.

    - Теперь я вижу, в каком ты состоянии. Жаль, что я раньше не замечал этого.

  • Сообщить о своей точке зрения:

    После признаний и извинений можно сообщить критику о некоторых расхождениях в картинках с его слов и в вашем представлении, предложить обсудить в чем причина расхождений и кому из вас двоих или вам вместе скорректировать свои представления, чтобы картинки приблизились друг другу и реальности.

    - Возможно мои обязанности по дому не сравняться с твоими, но я думаю, неверно утверждать, что я совсем ничего не делаю.

    - Ты права, я меньше чем ты уделяю внимания дому. Но я вынужден приходить домой поздно, чтобы не потерять работу.

    - В общем, ты права. Мне этот ненормированный рабочий день порядком поднадоел. Я могу уйти с этой работы. Но это отрицательно скажется на нашем бюджете.

  • Предоставить право выбора критику: Просто поинтересуйтесь у критикующего, какой бы вариант решения конфликта он предпочел.

    С тем, чтобы узнать "цену вопроса". Может быть на самом деле все очень просто:

    - Хорошо, что собственно ты предлагаешь?

    - Какой вариант тебя бы устроил?

    - Что по-твоему я должен сделать, чтобы ты почувствовала себя лучше?

  • Обнадежить критика:

    - Если вы согласны с критиком и намерены что-то в связи с этим предпринять, сообщите ему об этом:

    - Я думаю, я мог бы вечерами заниматься с сыном.

    - Мы могли бы один-два вечера проводить вместе вне дома.

    - Я поговорю с шефом. Думаю мне удастся не задерживаться на работе допоздна каждый вечер.

  • Остаться при своем мнении:

    - К сожалению, я никак не могу согласиться с тобой.

    - Возможно ты права, но я придерживаюсь иной точки зрения.

    - Что ж, каждый остается при своем.

  • Прекратить дискуссию:

    Если обсуждение зашло в тупик, иногда лучше признать это прямо:

    - Похоже нам так и не удастся ни о чем договориться...

    - Давай не будем больше тратить на это время.

Ваш двойник вместе с вами может наблюдать кульминацию сцены критики в нашем маленьком кино на экране. Поправлять героев пьесы, следить за реакцией критика. Добавлять себе по своему усмотрению и вкусу:

- сдержанности,

- доброжелательности,

- уверенности,

- рассудительности,

- внимания,

- заботливости,

- независимости.

ЭТАП ШЕСТОЙ - ВСЕ СНАЧАЛА И МНОГО РА3

Теперь можно потренироваться и закрепить достигнутое.

Снова проиграть все этапы и сцены с критикой жены за опоздания. Вплоть до принятия решения, как вы хотели бы закончить разговор. Очень важно чтоб при этом вы были спокойны и уверены, и тот или иной вариант (извинения, признание неправоты, компромисс, отказ от дальнейших обсуждений) принимали потому, что вы действительно считаете его наиболее разумным, не ущемляющим ваши права и не унизительным для критика.

Образ себя, уверенно реагирующего на критику, лучше усилить, проиграв разные ситуации с разными критиками:

- с начальником;

- с сослуживцем;

- с другом или подругой (друзья любят нас лишний раз подколоть и делают это довольно чувствительно);

- с родителями.

ЭТАП СЕДЬМОЙ - ПРИНЯТЬ ОБРАЗ ДВОЙНИКА

Этот прием нам уже знаком по эмоционально-образной терапии.

Там мы принимали в себя трансформированный позитивный образ.

Здесь мы соединимся с нашим двойником. В конце концов ведь это он подвергался критике и учился реагировать на нее спокойно и уверенно. Мы то все это время сидели за прозрачной стенкой. Впрочем, соединиться с ним нам будет легко - этот воображаемый двойник часть нас самих, отделенная от нас в виде образа двойника. Теперь нам надо принять эту часть, обученную и натренированную на критику, в себя обратно. Все, чему наш двойник, наша часть научились, станет нашим.

Пусть исчезнет прозрачная стена. Пусть приблизится к вам, ваш двойник. Скажите ему спасибо - он так многому ради вас научился. Обнимите его и осторожно примите в себя.

Все, чему научился ваш двойник, теперь ваше. Навыки эти вы сможете применять не задумываясь и вы можете использовать их в любой момент. Чтоб убедиться в этом, надо просто представить любую травмирующую вас обычно, сцену критики. Если в воображаемой сцене вы вели себя уверенно, значит критика вам больше не страшна. Если волнение было сильным, вы чувствовали себя плохо и проявили нерешительность и беспокойство, дайте себе отдохнуть, возможно сделайте перерыв в занятиях, перейдите к релаксационным упражнениям. Затем начните все сначала.

Принцип построения диалога с критиком в этой методике очень схож с диалоговой терапией. При желании можно найти в примерах реплик и Игру в туман, и Негативные расспросы, и Разумный Компромисс. Именно поэтому два этих метода лучше применять параллельно.

Они усиливают друг друга и вашу уверенность в реакции на критику.

ВАМ ВОЗВРАЩАЯ ВАШ ПОРТРЕТ.


метод эмоционально-образной терапии

В эмоционально-образной терапии Н. Линде практикуется метод дистанцирования от критики, называемый

"Возвращение подарка". Более всего он походит на общепринятую реакцию на критику No 2 - "Сам дурак".

Сходство чисто внешнее.

Критика возвращается критикующему. При этом тот, кого явно хотят оскорбить, задеть, не вступает в эмоциональное состязание и перебранку.

Все то неприятное, что испытывает критикуемый, он представляет в виде образа подарка, которым его хотят одарить. Он этот подарок не принимает и возвращает дарителю.

Метод очень древний. В спорах с агрессивными оппонентами его применял еще Будда. О чем повествует притча.

"Однажды Будда сидел под своим любимым деревом бодхи. К нему пришел человек, оспаривающий его ученье, и довольно агрессивно стал его критиковать, то и дело переходя на личности.

Иначе - поливать грязью. Будда слушал долго, часа три.

Когда оппонент выдохся, Будда посмотрел на солнце и спросил:

- Скажи, когда ты идешь к кому-то на праздник и несешь этому человеку подарок, кому принадлежит подарок?

- Наверное, пока что мне, - ответил озадаченный критик.

- Вот ты пришел на праздник и подарил хозяину подарок. Кому он теперь принадлежит?

- Тому, кому я его подарил.

- Я если хозяин не принял твоего подарка и вернул его тебе, кому он будет принадлежать?

- Снова мне.

- Так вот, - сказал Будда. - Я не принимаю твоих слов".

Занятые собиранием отрицательных реакций на критику, мы уже дистанцируемся от критикующего. Главное не задерживать все это в себе. Но и не выплескивать тотчас (слово за слово) на критикующего.

Представьте мысленно перед собой или сбоку площадку или столик для подарков. Туда и складывайте и обидные замечания и те чувства, которые критикующий хочет в вас вызывать.

Когда вам преподнесут последний подарок, мысленно верните дары тому, кто их вам принес без вашего на то желания и позволения.

Возвращение "подарка" с помощью образов зла, недоброжелательства, агрессии, часто содержащихся в критике, может принимать вид самый разнообразный.

Например в виде сценки, кино, мультика, идущего параллельно с дискуссией, конфликтом, обидным замечанием.

Из опыта профессора Николая Линде:

"У меня учился очень агрессивный студент, который то и дело с дерзкими замечаниями нападал на лекциях и семинарах на преподавателей. Он был уже взрослым и довольно умным, и нападки его, нелепые по содержанию, были весьма болезненными.

После первого же случая, который, признаюсь, меня задел, я сразу понял, с кем имею дело и больше не принимал его подколок на свой счет. Они меня не задевали. Я смотрел на них со стороны и не относил к их к себе.

Как мне это удалось?

Студент, бросающий язвительную реплику, тут же представлялся мне в виде быка, кидающегося на красную тряпку. Сам себя я видел в образе тореро. Бык бросался на тряпку, тряпка уводила быка в сторону. Рога подколки украшали только голову студента, а для меня были абсолютно безопасны.

Так продолжалось весь семестр. Я собрал целую коллекцию разнообразных способов "не принимать подарочки".

В конце семестра студент подошел ко мне и сказал:

- Знаете, у меня все время было такое ощущение, будто я лечу на вас, как бык на красную тряпку. Раз. а вас там нет. Снова - раз. а вас там опять нет. Как так может быть?

- Так бывает. - ответил я.

Метод Возвращение Подарка хорош для тех, кто воспринимает любые замечания болезненно, вновь и вновь переживает сцену критики, как унизительную. Мысленно возвращая "подарки зла", мы сохраняем спокойствие, равновесие и самоуважение и постепенно от случая к случаю избавляемся от страха перед критикой и власти над нами критикующих.


Вверх  Вверх страницы

Обратная связь

Имя *
Телефон
E-mail
Введите символы с картинки

Нажимая на кнопку «Задать вопрос», вы даете согласие на обработку персональных даных.