www.psychologist.ru Обратная связь

Новости

Одним из членов Совета при Президенте Российской Федерации стал А. Г. Асмолов

Владимир Владимирович Путин - подписал Указ об утверждении состава Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека.
Подробнее...

ДЕНЬ ПСИХОЛОГА

22 ноября отмечаем день психолога! Поздравляем всех с этим праздником!
Подробнее...

Психологический центр предлагает студентам первую консультацию бесплатно

Первичная психологическая консультация для студентов бесплатно!
Подробнее...

Подписка на новости

ГЛАВА VIII

Детские страхи взрослого человека Выговор без предупреждения Победить в себе ребенка

Тренинг антистраха Ассертивная терапия

Немного тумана и вы в себе уверены!

КУКИШ ДЛЯ ОЦЕНЩИКА


выговор без предупреждения

Страх диктует нам действия - убегай или нападай.

В основе повседневных наших конфликтов - в семье, на улице, магазине, в кабинете чиновника, на работе страх и эти две реакции: бегство, уход, сдача крепости или нападение, агрессия.

В результате мы всегда в проигрыше - конфликт не разрешен, чувство собственного достоинства мы не отстояли, ничего не доказали.

Мы привыкаем к агрессии и бегству. Заводимся с полоборота. Улепетываем, едва замечаем первый луч конфликта. Нам не нужны неприятности. Заберите наши деньги. Работать сверхурочно и без выходных? Разумеется, мы вам так благодарны, что вы нас не выгоняете. Вы починили, а оно не работает - все равно, спасибо вам большое.

За кефир отдельное спасибо.

Всегда есть тот, у кого больше власти, гонора, агрессии, перед кем мы виноваты и оправдываемся. Кого мы боимся.

Мы боимся и избегаем конфликтов. Наша жизнь - жизнь конформистов. Нас обходят по службе, надувают в магазине, поликлинике и в кабинете чиновника, жена круглый год пилит за не разобранную вовремя новогоднюю елку, муж попрекает не стираным бельем, мама учит жизни до седых волос.

Вся-то радость - выпить с друзьями, поболтать с подругой и посмотреть телевизор, но и за это мы платим больной головой и вечными попреками.

Мы не любим себя и не понимаем, почему мы такие.

До сих пор мы все больше говорили о страхах относительно редких.

Человек впадает в панику при виде паука.

Или идет пешком на двенадцатый этаж, потому что боится ездить в лифте.

Или отказывается от работы и отдыха, до которых надо добираться на самолете.

Или боится перейти речку по мосту.

Во всем остальном он - нормален. Помогите ему избавиться от страха пчел и тараканов, и он будет - как все.

В этой главе речь пойдет об этих "всех". О страхах абсолютно нормальных людей. О страхе, как норме жизни и поведения. О повседневных страхах, которые всем знакомы, с которыми мы давно научились справляться, но делаем это вовсе не так, как нам хотелось бы.

О страхе начальника, продавца, доктора, скандала, родителей, соседа.

Разумеется мы их не боимся. Пока они чего-нибудь от нас не захотели. Того, что мы им давать не желаем. Тут возникает конфликт. А в конфликте мы умеем только нападать или убегать. И то и другое - проявление страха. Но по-другому мы не умеем. Так мы обучены с детства.

В каждом из нас живет маленький ребенок. Он хотел бы прыгать, скакать, шуметь, хохотать и объедаться сладким. 3а все это он может быть наказан. Он должен чувствовать свою вину и ничтожность и бояться наказания.

На самом деле наш внутренний ребенок уже давно не способен ни на безудержное веселье, ни на шалости. 3ато всегда готов поделиться с нами чувством вины и страхом наказания. Детская непосредственность с годами испаряется. Детские страхи только растут.

Так устроена жизнь. А как она устроена? И кто ее так устроил?

Мы могли бы снова ухватиться за схему трехкомнатной психики, напомнить, что на наше Я давит сверху свод моральных законов Супер-Эго, а из бессознательного, вытесненные запрещенные инстинкты и осужденные формы поведения. И это будет правильно. Но говорить о страхе, как норме можно и проще и яснее.

Бояться и чувствовать вину учат нас родители.

Ребенок ничего не умеет, не знает, не хочет, любит одного себя, он сластолюбив, эгоистичен и жесток, хочет чтоб его любили и ему угождали просто так, он не собирается ничего заслуживать. Если ребенку ничего не объяснять, не воспитывать, не добиваться от него умения жить среди людей и считаться с чужими интересами - из маленького и милого существа вполне может вырасти чудовище.

Ребенок должен быть управляем. Как им управлять?

Точно так же, как управляли в детстве родителями и управляют ими теперь взрослыми в семье, на работе, в сфере обслуживания. С помощью простых и надежных, проверенных правил и схем.

  1. Ребенок не имеет права на оценку себя, своего поведения, правоты и прав (обязанностей, хорошего и плохого в своем поведении). Исключительное право на оценку принадлежит родителям, бабушкам-дедушкам, учителям, вообще - взрослым.

  2. В ребенке нужно постоянно поддерживать чувство вины за то, что он совершил, совершает и может совершить, за то, что он заставляет беспокоиться о себе родителей, огорчает их своим поведением, ошибками, просчетами и прочим.

  3. Ребенок всегда должен помнить, что он маленький, ничего не знает, не умеет, ничему не хочет и не может научиться без помощи и наставлений родителей.

Эти три золотых правила - давать оценку ребенку, поддерживать в нем сознание своего ничтожества, напоминать о вине перед родителями, учителями, старшими, авторитетами с различными вариациями позволяют обеспечить контроль за ребенком и вырастить такого же управляемого и зависимого взрослого, как его родители и большинство взрослых.

Суть подобного метода управления - контроль с помощью отрицательных эмоций.

Дети, кстати, иногда очень чувствуют, как ими управляют и в своих отношениях с родителями пытаются использовать те же методы. Торжествующий вопль: "Ты же обещал" иногда бьет в цель очень больно. Родитель начинает дергаться. Он чувствует себя виноватым, начинает агрессивно оправдываться и делает то, чего от него ребенок добивается.

Мы вырастаем, получаем профессию, работаем, обзаводимся семьей, боремся за чувство собственного достоинства и уважения к себе и слишком часто убеждаемся, что не в силах отстоять одно и сохранить другое.

Потому что:

- признаем право других ставить себе оценку и не решаемся взять и сохранить это право только и исключительно за собой;

- признаем некие предписания и правила, выработанные не нами;

- не признаем собственных прав:

  • сказать "нет",

  • ошибаться,

  • не знать,

  • не нравиться,

  • огорчать и т. д.

- боимся и потому всегда готовы оказаться неспособными, неумелыми, некомпетентными, равнодушными, маленькими, негодными, никчемными детьми.

Социальные страхи - это страхи людей, их оценок, общения, отношения, осуждения. Это страх конфликта.

На самом деле это конфликт нас самих с нашим внутренним ребенком. Как правило побеждает в нем ребенок, который, испытывая страх, может только драться или убегать. Его другому не учили.

Мы можем обратиться напрямую к этому внутреннему ребенку, изменить его, защитить перед произволом и тиранией родителей, измененным принять в себя и справиться так со своими страхами. Так работают описанные выше методы и приемы эмоционально-образной терапии. О них мы еще поговорим и узнаем много нового.

Мы можем обучиться специальным поведенческим приемам, которые позволят нам уверенно чувствовать себя в конфликтных ситуациях. Для этого нам с помощью специальных тренингов, придется кое-что изменить в нашем поведении и общении.

Этим, в частности, занимаются на всевозможных Тренингах Уверенности (подобные тренинги, например, весьма эффективно применяются в работе психологического центра "Мир Вашего Я"), в основе которых различные положения бихевиористской (поведенческой) психотерапии.

ЗАБЕРИТЕ СВОЙ БАНАН


победить в себе ребенка

Всякий страх - есть страх оскандалиться на публике. Сказано, в первую очередь, о социальных страхах.

Мы боимся не общения и конфликтов. Мы боимся проиграть в конфликте и общении. Того, что наше представление о том, какими мы хотим себя видеть и то, каковы мы на самом деле в очередной раз разойдутся к разным горизонтам.

Мы боимся потерять уважение к себе. А его и так осталось немного.

Мы проигрываем в конфликтах и общении, когда соглашаемся с правом других оценивать нас, предъявлять нам требования, вызывать в нас чувство вины, поставить нам двойку (на школьном сленге - "банан").

Причем мы боимся любой оценки. Двойка и пятерка приводят нас в одинаковое замешательство. Комплемент мы оспариваем, как оскорбление. "Вы сегодня очень красивы", "Красива? Вы что, смеетесь надо мной?!" Не обольщайтесь - это не скромность. Это страх перед правом другого ставить вам оценку. Сказавший сегодня комплемент, завтра промолчит и тем самым прихлопнет вас бананом.

Иногда мы выигрываем, ставим нахала и критика на место, но удовольствия это нам не доставляет. Потому что наше превосходство столь же ложно и основывается на унижении другого, как и превосходство над нами других. Мы присваиваем себе право раздавать бананы.

Есть иной путь, но он нам почти неведом. Это путь укрепления нашего Я, Сознания в борьбе с нашими инстинктами и требованиями не нами придуманных правил и запретов.

Для этого нужно признать свое исключительное право на оценку себя и свою ответственность за это право.

Все не так просто, и это единственное объяснение тому, отчего вокруг нас так мало свободных, смелых и по-настоящему уверенных в себе людей.

Потому что подчиняться чужим оценкам и не нами придуманным правилам и запретам легче, чем взять на себя смелость самому выработать правила, оставить право на оценку только себе и тем самым принять ответственность за происходящее с нами.

Как это обычно происходит? Как, несмотря на все наши усилия избежать, вспыхивает конфликт, в котором мы обречены на проигрыш и позорное бегство?

Вы боитесь и потому терпеть не можете опаздывать на работу.

Вы стараетесь переделать все домашние дела вечером, встаете пораньше, стараетесь выходить из дома с запасом времени и выбираете самый надежный маршрут до работы.

Тем не менее вы опаздываете. И довольно часто.

Вещи, предметы и явления устраивают против вас заговор.

Не срабатывает будильник.

Новая бритва оказывается тупой. Убегает кофе.

Рвется молния на сапоге. Вы застреваете в лифте. Ваша машина не заводится.

Троллейбус замирает в пробке, поезд метро в тоннеле, эскалатор останавливается.

Когда вы выходите из метро, на вас обрушивается страшный ливень.

У двери конторы вы поскальзываетесь и шлепаетесь в лужу.

Вы опаздываете на час, но попасть на рабочее место сразу вам не удается - вам срочно нужно в туалет.

Запыхавшись и пропотев, вы пробираетесь к своему рабочему месту, на ходу поправляя галстук или юбку. Сотрудники смотрят на вас с насмешливой жалостью. По внутренней связи секретарша сообщает, что начальник хочет вас видеть. Теряя сознание вы ползете по коридору и, не помня себя, входите к начальнику.

Страх опозданий - из младшего школьного возраста. Именно он не дает нам успевать вовремя к месту встречи, на свидание и работу. Он ломает самые разумные графики и маршруты, устраивает заговоры вещей и транспорта. Смешно ждать от него жалости. Как и от вашего начальника.

Собственно начальник мог бы вам ничего и не говорить. Уже одного его вида, взгляда, позы, выпяченной губы и надменно вздернутой брови достаточно, чтобы вы поняли, как он вами недоволен, какой вы все-таки ничтожный, безответственный, неорганизованный и неумелый человек.

Отметим: оценка вас и вашего поведения может выноситься выражением лица вашего оппонента, мимикой, вздохом, позой и жестом. Оценка эта, как правило, отрицательная. Всем своим видом ваш оппонент отрицает ваше право на ошибку, промах, опоздание, ваше право не нравиться и раздражать окружающих.

Далее следует диалог, цель которого (вы это чувствуете) унизить вас, заставить почувствовать страх, вину, пуститься в подхалимаж и вымаливание прощения. Начальник же, как он считает, занят укреплением дисциплины, повышением организованности, ответственности, эффективности работы персонала.

- Ну что, выспались? (оценка: лентяй, безответственный человек).

- Что вы, я встал очень рано. Понимаете... (чувство вины, попытка оправдаться).

- Мы, между прочим, здесь работаем (попытка вызвать чувство вины - вы лодырничаете, а другие за вас вкалывают).

- Я знаю. Понимаете, троллейбус попал в жуткую пробку...

- Вы опоздали больше чем на час. И это не первый раз.

- Ну я же говорю, пробка...

- Пробки у всех. Я выезжаю из дома за два часа и прихожу на работу первым.

- Да я стараюсь, выхожу из дома пораньше. А тут еще лифт застрял... (вы согласны с оценкой начальника и продолжаете оправдываться).

- Вы же говорили - пробка. Теперь уже лифт?

- Понимаете, как нарочно...

- Мало того, что опаздываете, еще и врете (унижение, стремление вызвать отрицательные эмоции). Ведете себя как школьник!

- Да нет, действительно, так и было...

- Меня не интересуют ваши оправдания. На работу вы обязаны приходить вовремя.

- Но другие тоже опаздывают (вы напуганы и переходите к слабой агрессии).

- Ну вот. Теперь вы перекладываете свою вину на других.

- Да нет, я признаю. Виноват, больше не буду (пассивное бегство).

- Больше не буду. Детский сад. Я с утра жду от вас данных. Где они?

- Все готово. Я сейчас принесу.

- Сейчас уже поздно (снова желание вызвать чувство вины - срываете планы начальника). Завтра в десять, чтобы данные были у меня на столе. И если вы снова опоздаете...

- Да нет... Честное слово... (вы повержены, растоптаны, уничтожены).

- О, Господи... - морщится начальник и вы маленьким наказанным ребенком выползаете из его кабинета.

Можно почти не сомневаться, что завтра вы снова опоздаете. Вы в замкнутом психологическом круге. И не в одном.

В круге первом - страх опоздания, страх выговора начальника за опоздание, утренняя тревога и беспокойство по этому поводу, излишняя суетливость, ожидание мелких неудач и напрасных трат времени приводят и к тому и к другому, в конце концов - к опозданию и выговору за опоздание. Растущий страх приводит к новым опозданиям и выговорам.

В круге втором. Вы боитесь опозданий, потому что боитесь выговоров начальника за опоздания, потому что это унижает ваше достоинство, вы становитесь, как ребенок. Вы боитесь оказаться в положении ребенка, которого отчитывают, и оказываетесь в этом положении потому что:

- признаете право других оценивать вас;

- оправдываетесь и тем самым снова подтверждаете чужое право на оценку;

- знаете только два способа поведения в конфликте, продиктованные страхом - агрессия или бегство.

В вас живет ваш внутренний ребенок. Все ваши реакции в конфликтных ситуациях детские. В сущности, ваш начальник абсолютно прав.

Разорвать психологический круг можно в любом месте. Главное при этом помнить - вы можете изменить ситуацию только изменив себя.

Можно это делать напрямую, меняя сознание и бессознательное.

Можно, с помощью специальных тренингов, изменить поведение и в процессе этих перемен повлиять на неадекватные (детские) способы реагировать на объекты и ситуации, вызывающие страх с неадекватными же реакциями агрессии или бегства.

Например, с помощью методов так называемой Ассертивной Терапии Мануэля Дж. Смита.

НЕМНОГО ТУМАНА.

И ВЫ В СЕБЕ УВЕРЕНЫ


ассертивная терапия

Ассертивная терапия - комплекс приемов общения, выстраивания диалога в конфликтных ситуациях. Позволяет избавиться от зависимой, детской, избегающей или агрессивной формы поведения.

Ассертивность - настойчивость, упорство, уверенность в себе.

В эффективности приведенных ниже приемов вы можете убедиться достаточно быстро. Однако полное решение вашей проблемы зависит от того, насколько успешно и продуманно вы будете работать над изменением собственной личности, используя при этом и другие методики (релаксация, эмоционально-образная, телесная и иные терапии).

Прием первый: (Игра в туман".

Применяется для утверждения исключительности своего права на оценку себя. Права на ошибку, незнание, некомпетентность, просчет. Даже если вы ошиблись - судить за это себя можете только вы сами. Помогает избавиться от страха критики и авторитета.

Прием довольно быстро сбивает вашего оппонента с толку. Вы допускаете, что в его упреках содержится, полная, вероятностная или принципиальная правда. Но при этом отделяете признание факта от права вашего оппонента оценивать не факт, а вас самих, ваши поступки по принципу "правильно-неправильно."

Используются формулы:

  • При полном признании правды:

  • - Вы правы. Это на самом деле так. Да, действительно. (Вы правы, я действительно в последнее время часто опаздываю.; Это на самом деле так: я мог бы больше помогать тебе по дому.; Да, действительно, я слишком много разговариваю по телефону.).

  • При признании вероятностной правды в утверждении используем формулу допущения, возможности правды:

  • - Возможно, вы правы. Допустим, так оно и есть. Скорее всего, вы не ошибаетесь. Быть может, это - правда. (Возможно вы правы, и мне следовало быть внимательнее к своей работе.; Допустим, так оно и есть - не надо было тратить деньги на эту покупку.; Скорее всего вы не ошибаетесь, и я допустил просчет.)

  • Признание наличие принципиальной правды в критике достигается общерассудительными формулами:

  • - Вы принципе вы правы. В общем, вы недалеки от истины. Часто именно так и бывает. (В принципе вы правы - опоздания это нарушение дисциплины. В общем вы недалеки от истины безответственный работник в деле плохой помощник. Часто именно так и бывает - муж слишком раздражает свою жену.).

Игра в туман лишь первый прием в обретении уверенности в себе и избавлении от страха общения и конфликта. Играя в туман вы делаете то, что никогда раньше не делали, чего всячески избегали и чем все-таки как правило заканчивались все ваши стычки с оппонентами - вы соглашаетесь с их правотой.

В том то и сложность. Сказать "да" в ответ на критику для вас равно признанию вины. Критика и вина, ошибка и наказание для вас неотделимы. Признание полное или частичное факта для вас равно признанию права оппонента на оценку вас, предъявление вам счета, который вы теперь обязаны оплатить - оправданием, признанием вины, мольбой о прощении, согласием с наказанием.

Вы то знаете, что играете в туман, но ваш противник об этом не догадывается. Как только вы говорите

"Да!", он тут же достает из-за спины розги и ставит вам банан.

Так мы никогда не сдвинемся с места.

Выполнять приемы тренинга формально - это все равно что не прибегать к ним совсем.

Игра в туман - это вовсе не еще один очень ловкий способ оправдания. Это первый шаг на пути отделения ошибки и просчета от вины и наказания. Вы соглашаетесь не с обвинениями. Вы согласны вместе с оппонентом исследовать предъявленные факты и частично или полностью признать их соответствие действительности.

Даже в абсолютно беспочвенном обвинении и оскорблении содержится частичка истины. Если вы и только вы можете оценивать себя, почему бы вам ни признать эту правду?

- Боже, какой ты неряха!

- В самом деле, я не всегда аккуратен.

- Вы что, полный идиот?

- Быть может доля идиотизма в моем поступке есть.

- Посмотри на себя! Ты какой-то урод!

- Да, мое лицо мне никогда не нравилось.

- Да ты просто педик!

- В самом деле, иногда я бываю слишком чувствителен.

- Ты срываешь график работы, сынок!

В приведенных выше примерах Игра в туман сочетается с другим приемом тренинга - Негативным заявлением.

Негативное заявление - это ваше собственное исследование и оценка фактов или утверждений вашего оппонента. Вы оцениваете и признаете полностью или частично факт, оставляя право на оценку себя за собой. Вы разрываете связь - ошибка-вина, просчет-наказание, заложенную в вас с детства. Подобное словесное поведение в конфликте позволяет вам чувствовать себя эмоционально защищенным. Вы избавляетесь от боязни вины, страха оценки, боязни критики. Тревожное ожидание неминуемых унизительных стычек и выяснений отношений уступает место спокойствию и уверенности.

Поиграв в туман и сделав негативное заявление, но видя упорное стремление оппонента как и прежде добиться от вас признания вины, вы можете использовать следующий прием ассертивного тренинга - Негативные расспросы. Цель этого приема - побудить оппонента сменить поиски уничтожающих аргументов на подбор и расширение информации о том, какие еще отрицательные факты из вашей рабочей, бытовой, семейной жизни он готов обсудить.

...Маша Д. на втором курсе вынуждена была сменить институт. Все ее устраивало в новом ВУ3е плата за обучение, уровень преподавания, требования, перспективы трудоустройства. Но уже через месяц Маше пришлось выбирать - или продолжать учение в полной изоляции, постоянном напряжении, страхе и тревоге, либо вообще уходить из института. 3везда группы, в которой училась Маша - задиристая и ехидная Алена 3. почему-то Машу сразу невзлюбила и то что называется проходу ей не давала, разбирая на переменах, в столовой, туалете Машину манеру одеваться, краситься, держать себя с мальчиками, говорить, ходить, ее вкус, стиль и способности. Сокурсники, чтоб не попасть под град насмешек, стали Маши сторониться. Кое-кто тоже в угоду Алене начал над ней подтрунивать. Маша пыталась огрызаться, но справиться с Аленой не могла. В институт ходила как на битву. На занятиях не могла сосредоточиться, с тревогой ожидая перемены и очередных разборок.

Маша стала посещать занятия Ассертивного тренинга и вскоре попробовала применить свои знания на практике. Вот ее рассказ о том, что из этого вышло в нашем изложении с комментариями в скобках.

Чтоб обострить ситуацию, Маша коротко постриглась, покрасилась в рыжий цвет и оделась в стиле: "Мне на все плевать" - джинсы, ярко желтый свитер, деревянные бусы. Ногти синие, губы бледные.

Как всегда перед занятиями Алена сидела на подоконнике в окружении ребят и девчонок с курса. Увидев Машу, Алена сползла с подоконника, развела руки в стороны, широко открыла глаза, охнула:

- Господи, что это?

- Что ты имеешь в виду?

- Мамочка моя! Как это называется? Каникулы в дурдоме?

- Тебе не нравится моя прическа? (Негативные расспросы).

- А это что - прическа? Ты не под газонокосилку попала?

- Немного коротковато, правда? (Негативные расспросы). - А цвет не слишком тривиален?

- Вполне оригинален. для девочек у дороги.

- Пожалуй ты права. Рыжие всегда выглядят вызывающе. Привлекают излишнее внимание мужчин. Свитер мой, наверное, тоже тебе не нравится? (Игра в туман, продолжение Негативных расспросов).

Алена, чуть помедлив:

- Я всегда говорила - у тебя вкус провинциалки. Стиль - "вьетнамский рынок".

- Действительно, вкуса мне иногда не хватает. Я даже думаю у меня его совсем нет. Джинсы мне, наверняка, тоже не идут. (Игра в туман, Негативное заявление).

Алена, раздражаясь:

- Джинсы как джинсы. Чего пристала-то?

- В самом деле, я иногда бываю излишне навязчивой. Ты не находишь? (Негативные расспросы, побуждение).

- Новое дело. Я что тебе - нянька что ли?

- Вот я об этом и говорю. Я думаю, я уже утомила тебя своими расспросами. (Негативное заявление, Самораскрытие).

- Да меня уже тошнит от твоих расспросов.

- Ты что, на иглу подсела?

- Ты права, я иногда произвожу такое впе чатление. Даже не знаю, что мне с этим делать. Ты ничего мне не посоветуешь?

- Да отвяжись ты. Сходи к психиатру.

- Ты это серьезно? Я просто хочу знать - дело действительно так далеко зашло?

- Какое дело. Ты о чем?

- Ну с моей ненормальностью. Ты ведь это имела в виду? (Негативные расспросы, побуждение).

- Ничего я не имела. Оставь меня в покое.

- Хорошо. Может быть в следующий раз ты расскажешь об этом поподробнее. Ладно? (Разумный компромисс).

- Ладно, ладно. Отвяжись только. Чокнутая.

После этой сцены Алена стала меньше цепляться к Маше, потом и вовсе оставила ее в покое. В группе у нее объявилось сразу несколько подруг. Ребята проявили к ней уважительный интерес. Составилась небольшая теплая компания с Машей в центре.

На занятии психологического кружка Маша говорила о своем опыте удивленно и даже с недоверием. Она сама не понимала, как ей это удалось. Раньше в подобной ситуации после первых же выпадов в свой адрес она или злилась и пыталась отвечать грубо и неостроумно или просто отворачивалась и уходила. И в том и другом случае чувствовала себя прегадостно. А теперь. Она чувствовала некоторое волнение, но совсем иного рода. Ей было интересно разобраться в критических замечаниях по существу. Она как бы обсуждала себя сама с собой и обижаться просто не успевала.

На самом деле Маша просто оказалась способной ученицей. К тому же детская реакция на критику и замечания (агрессия, избегание), страх оскандалиться на публике были у нее не так уж сильны. При более высоком уровне тревожности, общем отрицательном эмоциональном фоне, Маше понадобилось бы куда больше подготовительных занятий, но с Алениными насмешками от сцены к сцене она справлялась бы все успешнее.

Даже самые задиристые очень хорошо чувствуют растущую уверенность в себе других людей. В конце концов и в них обитает очень маленький ребенок. Иногда он куда неувереннее, чем ваш собственный.

В дополнение к технике Тренинга добавим еще два приема, которые удачно применила Маша.

Это - Самораскрытие и Разумный компромисс.

Самораскрытие - признание в диалоге как отрицательных так и положительных сторон вашего характера, стиля жизни, убеждений и проблем. С помощью этого приема вы поддерживаете беседу и проявляете независимость и уверенность в себе.

Разумный компромисс предлагается и принимается вами только в том случае, если он вас устраивает. Он должен учитывать цели и интересы вашего оппонента, но ваше чувство собственного достоинства, самоуважение при этом не должны пострадать. В противном случае компромисс перестает быть разумным и идти на него просто не стоит.


Вверх  Вверх страницы

Обратная связь

Имя *
Телефон
E-mail
Введите символы с картинки

Нажимая на кнопку «Задать вопрос», вы даете согласие на обработку персональных даных.