www.psychologist.ru Обратная связь

Новости

Одним из членов Совета при Президенте Российской Федерации стал А. Г. Асмолов

Владимир Владимирович Путин - подписал Указ об утверждении состава Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека.
Подробнее...

ДЕНЬ ПСИХОЛОГА

22 ноября отмечаем день психолога! Поздравляем всех с этим праздником!
Подробнее...

Психологический центр предлагает студентам первую консультацию бесплатно

Первичная психологическая консультация для студентов бесплатно!
Подробнее...

Подписка на новости

ГЛАВА Х

Учимся не бояться:

  • физического оскорбления (драки)

  • насилия

  • агрессии

УВЕРЕН-НЕ УВЕРЕН


попытка самодиагностики

А мы вообще-то знаем, чего добиваемся? И что будет, когда мы этого добьемся?

Вот так вопрос! Обещали помочь избавиться от социальных страхов, а теперь. Мы что, не будем больше тренировать свою уверенность в себе?

Будем, будем.

Вот только давайте выясним, а как мы представляем себе уверенного человека? Представили? А неуверенного?

То есть - какими мы хотели бы себя видеть и какими представляем себя сейчас?

Вот этот вот, прущий напролом, расталкивающий животом старушек, орущий на случайно наступившего ему на ногу. Такого не покритикуешь. Не заставишь плясать под свою дудку. Он сам кого хочешь, заставит. Вот такой, наверное, уверен. Мы таким хотим быть? Это уверенность? А может агрессивность? Или и то и другое вместе? Оно нам надо?

А вот тщедушный, с тихим голосом и ясным взглядом. Вежливый, спокойный, рассудительный. Он в себе уверен? Может да, а может нет. Сразу не скажешь.

Сейчас проверим.

Вот они столкнулись - раздвигающий всех животом, и ясноглазый интеллигент. Толстый смерил тщедушного взглядом. Покраснел. Заорал. Ясноглазый улыбнулся. Что-то тихо ответил. Что-то спросил. Посмотрел как-то по-своему на толстяка и тот сник, заворчал и. уступил дорогу, долго вращал глазами тщедушному вслед, потом махнул рукой и затрусил к метро, где тут же наехал на продающую жалкие цветы старушку.

Могло быть все наоборот. Так что же оно такое -

  • уверенность,

  • агрессивность,

  • неуверенность.

    И каковы люди, обладающие этими качествами?

    Как им живется? И как живется с ними?

    На этот счет дано немало определений. Нам ближе то, что отметили психотерапевты Р. Альберти и М. Эммонс.

    Человек уверенный встречается довольно редко. Сами судите - он:

  • умеет выражать свои мысли и чувства, не унижая при этом окружающих;

  • принимает на себя ответственность за свои действия;

  • конструктивно подходит к решению проблем и стремится при этом не ущемлять чужих интересов.

    Так бы и мы хотели. Но у нас чаще получается подругому. Мы не уверены в себе. Мы:

  • не умеем или не хотим прямо выражать свои мысли и чувства;

  • любыми силами стремимся избежать ответственности, отказываясь или передавая кому угодно право выбора или решения;

  • готовы пожертвовать своими интересами, лишь бы ничего не решать и не выбирать;

  • а если мы и стараемся не задеть чужих интересов, то только потому, что боимся последствий.

    Вот это и есть портрет неуверенного человека. Узнали?

    Между прочим тот, столкнуться с кем нам очень бы не хотелось и кого мы воспринимаем как прямую свою противоположность - человек агрессивный - кое в чем, как это ни странно, похож на нас.

    Человек агрессивный:

    • привык выражать свои мысли и чувства в форме требований, приказов, обвинений и оскорблений;

    • стремится делать выбор за других;

    • подавляет чужие мнения - он всегда прав;

    • ответственность за свои действия перекладывает на других;

    На самом деле агрессивный человек панически боится оказаться не на высоте, оскандалиться, испытать поражение, провалиться. Он не дает никому ничего решать и выбирать, навязывает свою точку зрения окружающим чуть не силой, в случае успеха тычет всем в нос свои заслуги, поражения сваливает на других. Неприятный тип. В сущности абсолютно неуверенный в себе. Мы бы даже сказали, что агрессор - свихнувшийся неуверенный в себе человек.

    Кстати, это выдумка, будто неуверенный в себе тих, скромен, удобен для окружающих. На самом деле он скрытен, обидчив и исподволь пытается манипулировать близкими.

    Не умея прямо выражать свои мысли и чувства, неуверенный в себе человек почему-то считает, что о них окружающие должны сами догадываться. Своим оскорбленным, обиженным видом он стремится вызвать у близких чувство вины перед собой и опираясь на него, добивается желаемого. Это ему не всегда удается, он неудовлетворен, обижен, окружающие устают чувствовать себя постоянно виноватыми перед ним и неуверенный (часто пассивно-агрессивный) человек замкнут, одинок и несчастен.

    В общем и агрессивному, и неуверенному живется нездорово.

    Первый полон злости, возмущения и вины (это он только демонстрирует всем, что ему плевать на окружающих, ему мало, чтоб подчинялись, надо, чтоб любили). Второго съедают изнутри подавленный гнев, обида, вина и безнадежность.

    Поведение и того и другого саморазрушающее.

    Неуверенность и агрессивность просто две формы проявления дефицита уверенности в себе. В сущности,

    они лишь следствие отсутствия основы для самоуважения, неверия в ценность собственной личности, незащищенности своих прав и в конечном итоге являются порождением нашей, довольно специфической культуры.

    Чаще от неуверенности и порожденных ей социальных страхов страдают мужчины, чем женщины и это тоже следствие стандартов общества, по которым мужчина обязан быть уверен в себе, обеспечить безопасность и благосостояние себе и своей семье. Невозможность соответствовать во всем стандарту заставляет компенсировать недостаток уверенности агрессией, насилием и жестокостью. Другой подарок нашей культуры мужчинам - требование сдержанности в выражении чувств, их подавленная эмоциональность, холодность, неумение прямо говорить о том, что они переживают и отсюда только шаг к скрытому манипулированию, на котором строит свои взаимоотношения неуверенный в себе человек.

    Кстати, общий запрет на прямое, открытое выражение чувств - тоже от прошлой коллективисткой культуры и не так уж связан с полом. Нельзя было говорить: "Я возмущен,", "Я оскорблен",", "Я не люблю,", "Я не желаю", А только - "Вы меня обижаете". "Я" вообще было запретным местоимением, последним делом, буквой в алфавите.

    Если права личности не признавало общество, откуда личности было взять смелости настаивать на своих правах? Жертвуя индивидуальным ради коллективного, мы и вырастили новую общность - неуверенных в себе людей, пассивных и агрессивных.

    Мужчины чаще не уверены в себе, чем женщины, труднее себе в этом признаются и уж совсем редко обращаются за помощью к специалистам в редких и кризисных случаях, когда из-за компенсационной агрессии рушится семья и страдает карьера; из-за неуверенности, страха и тревоги резко ухудшается здоровье и вылезают разные стрессовые болячки.

    Женщинам тоже нездорово. Если мужчинам не прощают неуверенности, слишком уверенная в себе женщина раздражает, что приводит к довольно распространенной пассивно-агрессивной форме поведения слабого пола.

    В общем, все это поправимо.

    Но кое-что неплохо узнать заранее.

    Избавляясь от социальных страхов мы выработаем более уверенную форму поведения.

    Не всем это понравится. Неуверенные люди не любят уверенных. И первые, кто, возможно, почувствует к нам некоторое охлаждение - те кто привык и кому нравится видеть нас неуверенными.

    Лучше заранее приготовиться к тому, что люди иначе станут к нам относиться и определить свои задачи в соответствии с этими возможными изменениями.

    Может быть для начала нам будет вполне достаточно обрести защитную уверенность - не испытывать страх перед критикой, агрессией, уметь протестовать, когда нас выпихивают из очереди. Достигнув тут результата (называется - "минимальная эффективная реакция"), решать затем, идти ли дальше по пути выращивания в себе уверенного человека с его ответственностью и стремлением к полной самореализации.

    Прежде чем продолжить наши практические занятия по избавлению от социальных страхов (агрессии, физического насилия, публичных выступлений) проверьте себя по приведенному ниже вопроснику Р. Альберти и М. Эммонса.

    Не ставьте никаких оценок.

    Задав себе вопрос, честно ответив на него и сверив ответы с портретами уверенного, агрессивного и неуверенного человека, вы многое про себя поймете.

    Я СКАЖУ СЕБЕ С ПОСЛЕДНЕЙ ПРЯМОТОЙ.

    1. Удается ли вам обычно дать понять людям, что вы чувствуете?

    2. Трудно ли вам принимать решения?

    3. Критикуете ли вы открыто идеи, поведение, мнения других людей?

    4. Протестуете ли вы, если кто-то лезет без очереди?

    5. Бывает ли так, что вы избегаете людей (ситуаций), с которыми (в которых) вы можете почувствовать себя неловко?

    6. Уверены ли вы обычно в своих суждениях?

    7. Настаиваете ли на том, чтобы ваш супруг или сосед по комнате делал свою долю работы по дому или предпочитаете все делать сами - меньше крику будет?

    8. Склонны ли вы, то что называется, "выходить из себя ?

    9. Трудно ли вам сказать "нет , когда в электричке или на улице вам пытаются всучить товар, который вам совсем не нужен?

    10. Напомните ли вы о себе официанту, когда он, не обслужив вас, начнет обслуживать посетителя, пришедшего позже?

    11. Спокойны ли вы, когда вам предлагают выступить на дискуссии или публичном мероприятии?

    12. Напомните ли вы о долге (вещи, книге) одолжившему у вас и не вернувшему в срок?

    13. Продолжаете ли спор, когда вашему оппоненту уже надоело, а вы чувствуете, что полностью не высказались?

    14. Если вы убеждены, что этот человек неправ, скажете ли вы ему об этом?

    15. Чувствуете ли вы себя неловко, когда кто-то наблюдает за вашей работой?

    16. Скажете ли что-нибудь человеку, который в кино или театре, забывшись, все стучит и стучит ногой по вашему креслу?

    17. Трудно ли вам смотреть в глаза собеседнику?

    18. Попросите ли вы официанта заменить блюдо, если оно плохо приготовлено?

    19. Вернете ли купленную вещь в магазин, чтобы ее поменяли?

    20. Можете ли вы в гневе оскорбить обидчика?

    21. Сдерживаетесь ли вы на банкете, приеме, официальном празднике на работе, чтобы неловким движением, замечанием, поступком не обратить на себя всеобщее внимание?

    22. Будете ли вы требовать, чтобы работник коммунальных служб сделал вам ремонт (электричество, телефон, сантехника), который он сделать обязан?

    23. Часто ли вы вмешиваетесь не в свое дело и принимаете решение за других?

    24. Можете ли вы открыто выразить свою любовь и привязанность?

    25. Можете ли вы попросить своих друзей о небольшом одолжении или помощи?

    26. Считаете ли вы свою реакцию всегда правильной?

    27. Способны ли вы защитить свою точку зрения, если разойдетесь во взглядах с человеком, которого уважаете?

    28. Способны ли отказать другу в неразумной просьбе?

    29. Трудно ли вам сделать комплемент или похвалить кого-нибудь?

    30. Если вам мешает дым сигареты, которую курят рядом с вами, скажете ли вы об этом курильщику?

    31. Способны ли вы с помощью крика и угроз заставить человека делать то, что вам нужно.

    32. Помогаете ли вы другим закончить начатую фразу?

    33. Способны ли ввязаться в драку?

    34. Контролируете ли вы разговор за семейным обедом?

    35. Представляетесь ли вы первым и начинаете ли разговор с незнакомым человеком?

СТРЕЛЯТЬСЯ ЗДЕСЬ ЖЕ! И ТЕПЕРЬ!


учимся не бояться драки

Каждому мужику знакомо это чувство - дыхание от него перехватывает, ноги слабеют, руки в кулаки не сжимаются.

Страх перед физическим насилием, оскорблением действием. Страх перед дракой.

Это что ж - все мужики трусы?

Отнюдь.

Страх перед дракой - пусть кратковременный, но процесс. Трусость или смелость в такой ситуации - результат.

Одни с этим волнением легко справляются, не дают ему перерасти в панику, в меру своих сил и умений дают отпор нападающему. Если так - они победили даже если будут биты. Победа над страхом в драке важнее победы над обидчиком.

Другие справиться с этим чувством, состоянием - не в силах. Обезумев от страха, они могут броситься на превосходящего их физически противника, сбить его с ног, стукать головой об асфальт, не переставая при этом бояться.

Бывает. Как и другое - развернувшись с криком

"Караул!" нестись во всю силу ног и легких, бросив тех, кого был должен защитить, спасаясь от шпаны, но не своего страха перед ней.

Часто страх перед дракой парализует. Это такой нервно-паралитический страх. Человек застывает на месте, чувствует, что не способен шевельнуть ни рукой, ни ногой. Он не то что бежать - руку поднять, чтоб защититься, отшатнуться от удара не может.

Нападающий как правило не один. Именно поэтому он кажется таким уверенным в себе. Он очень хорошо ваш страх чувствует. Он может делать, что угодно. Тихим голосом говорить обидные вещи. Взять пальцами за нос. Хлопнуть по щеке. Заставить повторять вслед за собой оскорбительные признания. Ткнуть кулаком в живот или разбить нос.

Вы не способны оказать сопротивление.

Вы для него мешок с дерьмом. И он не далек от истины.

Что ж это за феномен такой - страх физического оскорбления (драки)? Порок, грех, болезнь? Его лечить надо или бороться с ним? Не способным справиться с ним презирать себя или оправдывать его силой собственную слабость? А тем, кто стал свидетелем необоримого страха драки в своем приятеле, родственнике, муже - что делать - отвернуться с отвращением, посочувствовать, понять, пожалеть? А тем, кто из-за чужого страха пострадал, хотя был вправе рассчитывать на защиту (почему, кстати?), был сам оскорблен, избит, им как относиться к трусу?

В смысле отношения к свершившемуся - советы бессмысленны. Про вторую щеку все знают, но никто почему-то не подставляет. И сорок девять раз братьев своих никто не прощает, хотя все та же Книга делать это настоятельно рекомендует.

Вообще такая жесткость в реакции на проявление мужчиной страха и слабости перед оскорблением силой, сиречь дракой, она как раз от понимания, что все не так просто и невозможности признания этой неоднозначности. Здесь может быть масса "но", но признать хоть одно - никак нельзя. Мы скорее будем с симпатией относиться к бракам голубых и супружеским отношениям розовых, чем допустим, что мужик может без осуждения окружающих спасовать перед дракой. В том числе и жесткостью осуждения вызван этот панический и чисто мужской страх.

Здесь все соединилось и потому многократно усилилось. Здесь сошлись страхи природные, социальные и мистические.

Страх драки - несомненно из архаических, природных. Реакция - дерись или беги - вызвана именно этим страхом. Самцы в стае так выясняют отношения или встречают чужака, как нас встречают темные личности поздно вечером неподалеку от метро. Вот только страх подвергнувшихся нападению людей - и такой, и иной.

Потому что он социальный.

Страх физического оскорбления - страх весьма оригинальной формы общения между людьми. С помощью угроз, оскорблений, кулаков.

Это страх оскандалиться на людях. Подвергнуться насмешкам за слабость и трусость.

Страх не оправдать ожиданий ("Я-то думала ты - мужик")

Это страх представителей одной социальной группы перед представителями другой. Страх высоколобого отличника перед двоечником ПТУшником. Страх интеллигента перед босяком. Страх белого воротничка и интеллектуала перед бродягой. Страх благополучного человека перед человеком неблагополучным, который возникает там, где не горит свет и не дозовешься полицейского.

Это страх новобранца перед старослужащим.

Страх коренного американца перед эмигрантом, "латиносом".

Страх европейца перед выходцами из арабского мира.

В страхе словесной агрессии, выяснении отношений

на самом донышке всегда прячется страх физического оскорбления - а что, если он меня ударит?

Меньше всего страх драки - страх физической боли и смерти.

Чтоб освободить представителей привилегированного класса от унижения, связанного со страхом драки, в свое время были придуманы дуэли. На оскорбление мужчина мог ответить через сутки выстрелом из пистолета. Он выбирал при этом между страхом смерти и страхом общественного осуждения. Как правило оставлял себе честь. И так и не узнавал, что такое страх настоящей драки. Даже в Англии, где джентльмены защищали свое достоинство боксом в присутствии судьи и врача, привилегированные об этом страхе толком ничего не знали.

Тому же способствовало освобождение представителей аристократии от сопротивления бандитом - вы сразу шли на попятный, отдавая грабителю все, что он потребует и не обязаны были защищаться.

И, наконец, страх драки - страх мистический. Есть воля высших сил в том, что физическому насилию подверглись именно вы. Почему эти типы привязались к вам? Что не говори нам о психологии жертвы - что-то роковое в этом все-таки есть.

Психоаналитически страх физического оскорбления фобичен по самой механике возникновения и действия. В основе его - страх агрессии, пережитый в раннем детстве. Агрессия вовсе необязательно должна была завершиться рукоприкладством. Достаточно было повысить или изменить голос, нахмурить брови. Увидеть ребенку, как один человек бьет другого, а тот - боится. Угрожающие выражения лица и голоса навсегда западают в бессознательное и когда надо и не надо будут напоминать: "Сейчас вас будут бить. Это будет ужасно", вызывая в вас ощущения собственного бессилия, беззащитности и беспомощности, что страшнее страха. Позже к давлению травмирующих воспоминаний из бессознательного добавляется жесткий прессинг Супер-Эго, моральных норм и запретов. "Стыдно мальчику бояться", вопит ваше Супер-Эго и в ответ начинают ворочаться в бессознательном жуткие воспоминания раннего детства. Ваше Я в тисках между бессознательным и Сверх-Я. Неудивительно, если в решающий момент вас схватит паралич.

Если мальчишка в таком состоянии встретит первую свою драку, не сумеет справиться с собой, проявит трусость, будет бит, возможно всю жизнь ему потом придется шарахаться от подозрительных типов, избегать темных подворотен и глухих переулков. Первый же неудачный опыт борьбы со страхом драки может закрепиться и справиться с ним будет весьма непросто.

Тем не менее научиться достойно встречать угрозу физического оскорбления можно. Психологические и жизненные рекомендации тут вполне совпадают. "Делай то, чего боишься" - способ в приручении страха испытанный и в общем-то верный. Душевную слабость можно укрепить тренировкой, только делать это придется всерьез, долго и терпеливо. При этом ни в коем случае нельзя себя обманывать: разговоры о том, что вы посещаете секцию карате могут произвести впечатление на дам, а не на вас самих, когда вы поймете: "Сейчас меня будут бить". Выбирать нужно такую секцию, школу, вид единоборства, где поединкам учатся на каждом занятии. Ни рельеф мышц, ни красота удара "цки" вам ни к чему. Вам нужна тренировка в борьбе со страхом перед угрозой физического оскорбления. Поединок на татами с полным контактом или схватка на боксерском ринге не совсем то, но, в общем, похоже. Этим и надо заниматься, снова и снова повторяя в реальности и принимая личное участие в действии, максимально приближенным к тому, что вас травмирует.

Приведенный ниже психотерапевтический метод борьбы со страхом физического оскорбления взят из практики уже знакомого нам НЛП. С его помощью можно как минимум ослабить собственную зависимость от страха в известной стрессовой ситуации. Не дать страху парализовать вашу способность действовать. Выйти из позиции жертвы. Применить элементарные средства защиты - от бегства до громкого крика или порции слезоточивого газа из баллончика (в состоянии деморализующего страха перед дракой ни один из этих элементарных способов защиты человек применить не в силах). Если занятия по методике НЛП вы будете сочетать с развитием навыков проведения поединков, в которых вам реально могут разбить нос, вероятность того, что вы окажитесь неспособны шевельнуть рукой и слово сказать на известный басовый вопрос: "Пацан, закурить не

найдется?" отрадно снизится.

СНОВА МЕНЯЕМ ВОСПОМИНАНИЯ


избавление от страха драки по методу НЛП

Как это было?

Может не в первый, но самый запоминающийся раз?

Что вы пережили тогда, что чувствуете, когда вспоминается эта сцена, и когда надвигается что-то похожее?

Вы были тогда в пионерском лагере. После ужина перед кино зашли в туалет.

И там налетели на сцену "воспитания". Ребята из старшего отряда "воспитывали" какого-то парня. Довольно здорового и крепкого. Кого-то он из них задел или не уступил дорогу. Один из старших бил здоровяка по щекам и тихим тонким голосом говорил: "Ты на кого тянешь, щенок? Ты кому поперек дороги стал? Да ты теперь до конца смены за нами ползать будешь." И снова хлесткий удар по щеке, и голова парня дергается, и он бледный, трясущийся, не может ничего сделать, а вокруг ребята из разных отрядов с замороженными улыбками и вы испытываете страх и унижение, как будто экзекуцию творят над вами.

И вы понимаете, что ничего более жуткого в вашей жизни уже не будет.

А может это было совсем не так. Может быть подругому. Может вы просто шли в кино на дневной сеанс. И купили уже билет и вышли из пустой кассы. И никого перед кинотеатром не было, кроме неприятной компании. И к вам подошел парень с белесыми глазами и потребовал рубль. А вы твердили, что у вас денег нет. А ребята из чужой компании с замиранием следили что будет. А парень с белесыми глазами все тянул и нехорошо улыбался. А вас трясло, и вы рукой не могли двинуть, и бежать не могли и думали только: "Когда оно кончится" и когда парень резко выбросил руку вперед, вы уклоняться не стали - удар хоть как-то ваш всем заметный стыдный страх оправдывал.

А может и совсем просто:

Вы приехали по делам в глухой шахтерский городишко. Время за полночь. Автобус высадил вас возле будки на круге, развернулся и уехал. Куда идти - непонятно. Возле будки - две фигуры. Спрашивать не хочется, а спросить больше не у кого - как вам дальше добираться? Вы подходите к парням, вежливо задаете в спину им вопрос, и один из них развернувшись безо всяких слов бьет вас в ухо. Вы оторопело шарахаетесь и бредете, теребя звенящее ухо, в город.

И теперь при встрече с темными безликими фигурами на пустынных площадях, вас всегда потряхивает.

По методу Р. Бэндлера от страха перед физическим оскорблением лучше освобождаться в два приема.

Сначала вам придется пройти через события вашей жизни, похожие на описанные выше (все они, кстати, реальны, взяты из рассказов клиентов, проходивших курс избавления от страха перед насилием).

Пройти заново и кое-что в своем восприятии этих сцен изменить.

Мы снова в нашем видеозале (прием: "Я смотрю на себя, как в кино".)

Удобное кресло. Перед вами за стеклом видеостудия.

Вы видите и слышите все, что происходит в зале.

В зале ваш двойник. Смотрит черно-белое кино на экране монитора.

И вы посмотрите с ним этот черно-белый фильм про то, как вас бьют.

Каждый, из тех, кто проходил этот курс терапии смотрел свой фильм.

Один смотрел фильм про то, как

.он заходит в туалет и видит, как бьют парня. другой, как

.он выходит из касс кинотеатра, и к нему подходит парень с белесыми глазами.

третий, как

.он спрашивает двух аборигенов, как дойти по адресу, один разворачивается и бьет его в ухо.

Вы смотрите

.ваш эпизод.

Просмотрев из-за стекла с вами, сидящим в кинозале фильм о том, как вас бьют, вы останавливаете его, из черно-белого делаете цветным и прокручиваете быстро в обратном порядке (просто, не останавливая воспроизведения, мысленно нажимаете кнопку обратной перемотки). Вы смотрите фильм с собственным изображением и с тем гадким событием, но время в нем идет вспять. Чтобы вы могли почувствовать, что время действительно повернулось, и вы начали и продолжили свою жизнь, пропустив этот случай, попросите своего двойника из кинозала - пусть он войдет прямо в изображение вас

на экране в конце фильма, где вас бьют. В этот момент фильм станет цветным и все пойдет задом наперед и быстро-быстро:

.в туалете парня не бьют по щекам, а отдергивают ладонь от его лица, и тот, кого это так испугало, выходит из туалета, возвращается задом наперед в столовую и ужинает.

.парень перед кинотеатром отдергивает кулак от лица пострадавшего, он задом наперед возвращается в кассу, компания перед входом в кинотеатр исчезает.

.приехавший в провинцию отступает от двух аборигенов, поднимается задом наперед по ступенькам в автобус, автобус задним ходом навсегда уезжает из этого проклятого городишка.

В вашем собственном фильме (цветном) время тоже повернулось вспять.

Теперь можете проверить результат.

Вспомните о тех событиях (их должно быть дватри), о которых раньше без содрогания, стыда, страха и ярости вспоминать не могли и которые вы сейчас столь оригинальным способом посмотрели в воображаемом кино.

Если можете теперь вспомнить о них спокойно, значит все получилось, можно соединиться со своим двойником в студии и переходить к следующему приему.

Если нет - придется повторить.

Так мы справляемся с последствиями психической травмы, из-за которой теряем способность действовать при возникновении угрозы физического оскорбления.

То, что когда-то произвело на нас такое сильное впечатление - сцену физического оскорбления - мы запомнили очень хорошо. Во всех подробностях. Потому и смогли ее с помощью известного метода обезвредить. А как быть с другими - сценами, стрессами, травмами, так или иначе связанными со страхом драки? С теми, которые мы не помним. С такими стыдными, что их пришлось вытеснить в подсознание. Или такими ранними, что они до сознания толком и не добрались?

Для того, чтобы обезопасить себя и с этой стороны,

мы используем другой НЛП - прием. Назовем его: "Договорись со своим подсознанием".

Этап первый - неприятное - налево, приятное

направо.

Эта методика предполагает, что мы можем влиять на свое подсознание. Не прямыми приказами, и не словесными указаниями. Своими представлениями, воображением, невысказанными желаниями.

Представьте, что только что полученный вами опыт перекодирования неприятных воспоминаний доступен и вашему подсознанию. Там очень внимательно наблюдали за вашими экспериментами с видеозалом и экраном монитора.

Представьте теперь, что ваше подсознание - клубок ваших прошлых переживаний, как приятных, так и ужасных. И на уровне подсознания клубок этот разматывается, неприятное отделяется от приятного и выстраивается каждое в свою цепочку - то, что травмировало нас - отдельно от того, что доставило нам радость.

На уровне подсознания все происходит очень быстро. Вам достаточно захотеть и представить, что все что вы хотите в вашем подсознании происходит и через какие-то секунды вы можете почувствовать, что да, вас услышали и приятное в вашем подсознании отделилось от неприятного.

Этап второй - перекодирование прошлых неприятных переживаний.

На этом этапе в вашем подсознании происходит вот

что.

Метод избавления от страха применяется ко всем

вашим неприятным прошлым переживаниям.

Они отодвигаются, тускнеют, уменьшаются.

Картинки неприятностей, маленькие, черно-белые выстраиваются, как на экране телевизора в режиме "мозайка". Они живые, движутся, могли бы быть увеличены и тогда вы увидели бы себя, действующего в тех или иных не самых неприятных эпизодах вашей жизни.

На подсознательном уровне все происходит в считанные секунды. Пока мы складывали слова, все неприятное прошлое выстроилось в картинках одно за другим, как оно происходило от рождения до сей минуты.

Теперь вы можете, повернувшись к прошлому спиной, мгновенно пройти в обратном порядке (как это было в пущенном задом наперед фильме про те самые случаи с вами) через все эти эпизоды в вашем подсознании вплоть до самой первой вашей травмы - травмы рождения.

И вернуться в настоящее.

Этап третий - обратимся к приятному.

На этом этапе ваше подсознание обращается к сохранившимся в нем приятным прошлым переживаниям.

Оно делает их более яркими, четкими, цветными. Вы входите в них и можете их ощутить.

Они выстраиваются одной яркой пестрой лентой.

Вы поднимаетесь над этой лентой, переноситесь во времени к моменту рождения и снова в считанные секунды проходите через свои приятные переживания в подсознании к настоящему времени, чувствуя при этом связь с каждым из них.

Вот теперь груз вашего прошлого не будет связывать вас по рукам и ногам перед угрозой физического оскорбления.

Вы сможете действовать.

Применить приемы самозащиты, которыми овладеете на соответствующих курсах или в школах и секциях.

Воспользоваться газовым баллончиком. Закричать.

Убежать.

К нападению, агрессии, физическому оскорблению лучше быть готовым. И если травмирующее событие произойдет, вы сделаете все, чтобы справиться с ситуацией.

А чтобы не копить в себе неприятных переживаний, едва вам удастся выбраться из переделки, этот эпизод

лучше сразу перекодировать по описанной выше методике.

Между прочим и к будущим неприятным встречам по ней тоже можно готовиться: моделируя возможные столкновения и тут же перекодируя их в фильмы с благополучным концом.

Метод Р. Бэндлера называют также "Методом быстрого освобождения от фобий". Вполне универсален. С его помощью можно избавиться от самых различных и досадных страхов: высоты, насекомых, птиц, змей, воды и лифта.

ПОСМОТРИ ЕМУ В ЛИЦО


как не стать жертвой

Как распознать потенциального обидчика в толпе? И как самому держать себя, чтобы не показаться "нехорошим людям" с дурными намерениями слишком легкой добычей?

Тут кое-какие психологические знания из области мимики, позы и жеста не помешают.

Охочие до физических оскорблений выбирают свою жертву чисто интуитивно, но редко ошибаются. В их мире демонстрационное поведение (угрозы, страшные жесты и слова, пугание бровями, выражения агрессии и страха, власти и покорности на лицах и в позах) значит не меньше, чем в мире собак, кошек и более или менее крупных хищников. Имеющим кое-какой опыт общения в преступной среде известно - ошибка в слове, жесте и взгляде может дорого обойтись.

Зачем же нам упускать возможность сравняться в знаниях с нашими потенциальными обидчиками?

Вот краткое описание выражения лица, поз и жестов человека неуверенного в себе, робкого, в любой момент готового оказаться во власти парализующего страха физического оскорбления:

  • типичный жест - пальцы рук переплетены, большие пальцы крутятся один вокруг другого.

  • перед тем, как сесть, обязательно потрогает спинку кресла.

  • любит пощипывать ладони.

  • грызть ногти или заусенцы.

  • покусывает кончик ручки, дужку очков.

  • еще жест - покручивать очки, взяв за дужку.

  • поза страха - плечи приподняты, голова втянута в плечи, взгляд под ноги, лицо напряженное.

  • привычка - загораживать лицо во время разговора - прикрыть рот, пощипывать нос, мочку уха, бровь; почесывать нос, щеку, голову;

  • маска страха: брови прямые и чуть приподняты у переносицы; на лбу горизонтальные морщины; глаза широко раскрыты, рот приоткрыт, губы напряжены и растянуты.

  • взгляд неуверенного человека направлен в сторону от собеседника, встретившись глазами, он взгляд

    "отдергивает", словно обжигаясь.

  • неуверенного узнают по походке - руки в карманах, голова ушла в плечи, смотрит под ноги, если поднял взгляд, то смотрит в небо.

  • с неуверенным в себе человеком трудно разойтись: он старается уступить вам дорогу, пытается угадать, куда ему принять - вправо или влево, чем вы ближе, тем он лихорадочнее мечется, в конце концов вы сталкиваетесь, он бормочет извинения.

    А вот как выглядит человек, уверенный в себе или демонстрирующий уверенное поведение:

  • стоит он или сидит - спина прямая, плечи развернуты.

  • любимый жест в диалоге, споре - пальцы соединены куполом, причем, чем более человек в себе уверен, тем выше купол.

  • поза абсолютного превосходства: руки за спиной (скрещены на груди), подбородок вздернут;

  • тот, кто выше, всегда выглядит увереннее, поэтому для демонстрации превосходства достаточно не сидеть, а встать;

  • походка уверенного - спина прямая, плечи развернуты, взгляд перед собой.

  • в диалоге любит в такт речи тыкать в собеседника указательным пальцем.

    Зачем нам все это знать?

    А затем, что позы, жесты, выражения лица, манера поведения неуверенного человека выдают его с головой и в сущности провоцируют тех, кто склонен к насилию, компенсационной агрессии, в определенных обстоятельствах - поздний вечер, полупустой вагон метро, улица с редкими прохожими - попытаться продемонстрировать свое физическое превосходство именно над вами.

    Если вы не обучитесь с помощью специальных упражнений по "психогимнастике" свободно разговаривать на языке мимики и жеста и в случае необходимости, независимо от своего состояния и настроения, принимать позы и использовать жесты уверенного человека, вас легко вычислят и в сумерках "пристанут". Для чего после обычных и ежедневных релаксационных упражнений потренируйтесь перед зеркалом, представляясь то уверенным в себе, то очень робким человеком. Меняйте позы, жесты, маски.

    Можно разыграть сценки:

  • я вхожу в комнату, где сидит веселая незнакомая мне компания;

  • еду поздно вечером в полупустом вагоне метро;

  • разговариваю с педагогом, начальником;

  • напротив меня в метро сел очень неприятный тип и т. д..

    Выступайте в этих сценках то как человек, уверенный в себе, то какой вы есть на самом деле. Обратите внимание на разницу в самочувствии - позы и жесты уверенного человека повышают и вашу уверенность в себе.

    Овладев мимикой и жестами уверенного человека, попробуйте применить свои знания на практике. Для начала в безопасной обстановке, чтобы проверить без ущерба, не раскусят ли вас.

    Запомните на всякий случай:

  • пристальный и долгий взгляд глаза в глаза - предшествует генеральной драке;

  • человек в гневе усиленно жестикулирует, сдвигает брови, оттопыривает губы, морщит нос;

  • если гнев переходит в ярость, к мимике гнева добавляется дрожь тела и усиленная жестикуляция.

  • разозленные люди дышат коротко, с силой пропуская воздух через ноздри со звуком, похожим на храп;

  • поза и мимика перед нападением: губы плотно сжаты, подбородок опущен, руки полусогнуты и приподняты.

По крайней мере вы будете точно знать - такой человек способен на все! Но если вы сумеете овладеть своей мимикой и движениями, вы и сами сможете, когда захотите, нацепить маску гнева и ярости. И мысль: "С таким лучше не связываться" вовремя может прийти в голову вашему потенциальному противнику.

ЧТО ЕСЛИ ОН КО МНЕ ПРИСТАНЕТ?


Преодолеть страх насильника

Все, сказанное о страхе физического оскорбления для мужчин относится и к чувству страха перед изнасилованием у женщин. И ситуация, и чувство, и опасения в самом деле схожи. Степень, уровень, последствия сравнивать трудно. Может и вовсе не следует. Психическая травма при сексуальном оскорблении ужасна.

Возможно то, чего боится мужчина, когда некие темные личности надвигаются на него, и то, чего в такой же ситуации боится женщина, просто никакому сравнению не поддается.

По степени тяжести. По боли и обиде. По ужасу и стыду. По последствиям.

Тем не менее все описанные выше методы для той, что подверглась нападению, была близка к подобной ситуации, но ее удалось избежать или только представляет в воображении, что подобное может произойти и тут же сходит с ума от страха, вполне пригодны.

Рекомендуются релаксационные упражнения. Эффективны занятия по НЛП методике. Представить себя за стеклом перед залом видеостудии. Себя в зале. Себя на экране.

Смотреть весь этот ужас на мониторе. Пускать изображение в обратном порядке и в ускоренном темпе.

Разобраться со всеми приятными и неприятными воспоминанием на подсознательном уровне. Сохранить первые. Обезвредить вторые.

Страх перед изнасилованием превращает женщину в жертву, не дает ей возможности в опасной ситуации ни кричать, ни бежать, ни сопротивляться. От этого страха нужно и можно избавляться. Как и от последствий сексуального оскорбления, если его к несчастью пришлось пережить.

Вот как это делается при применении методов эмоционально-образной терапии.

В 14 лет Н. подверглась жестокому изнасилованию и много лет страдала от депрессии, кошмарных сновидений, страха, что это повторится.

Психотерапевт попросил Н. рассказать все как было. После окончания этой жуткой истории тут же спросил:

Что вы чувствуете прямо сейчас?

К. чувствовала отвращение. Образ этого чувства представился ей в виде существа, целиком состоящего из грязи.

У него были красные глаза.

Психотерапевт спросил, что Н. хочет сделать с этим существом.

К. хотела вымыть его. И она его вымыла. Существо это, как позже объяснил Н. психотерапевт, было частью ее самой. Так Н. воспринимала себя после того, что произошло. Относилась к себе, как грязному существу, к которому ничего кроме отвращения испытывать нельзя.

К. "вымыла" это грязное существо с красными глазами и оно превратилось в белое, чистое и голубоглазое.

В дальнейшем психотерапия Н. велась через этот самый образ и направлена была главным образом на самопринятие. Состояние Н. значительно улучшилось.

Техника применения эмоционально-образной терапии нам уже известна. Добавим только - в данном случае при трансформации образа использовался прием

"мысленного действия", когда мы изменяем образ заставляющего нас страдать чувства или воспоминания иногда самым парадоксальным образом (К. не выбросила, не уничтожила грязное существо - она вымыла его, и ей сразу стало легче).


Вверх  Вверх страницы

Обратная связь

Имя *
Телефон
E-mail
Введите символы с картинки

Нажимая на кнопку «Задать вопрос», вы даете согласие на обработку персональных даных.